Tantoporvenir

Tres deseos

2012-01-23T23:47:00.002-03:00

Me fui a cortar el pelo

2012-01-05T09:46:00.000-03:00

Lo tomo como un piropo

2012-01-02T22:09:00.001-03:00

Me dijeron que con mi look podría pertenecer, tranquilamente, al auto de "Vacaciones" de Chevy Chase.

Yo estaba con mis anteojos de sol, las sobras del pan dulce, plataformas, la droga, tres fiestas encima y un desayuno en una YPF. Y que también daba ladrona de estaciones de servicio.
Bueno, nada mal para un primero de enero, qué sé yo.

Descubrimiento de madrugada buena

2011-12-24T03:48:00.002-03:00

Hace poco alguien dijo
Ojalá los momentos fueran lugares.
Yo también quería.
Pero recién me dí cuenta:
la música es las dos cosas juntas.

Superchería

2011-12-23T18:29:00.000-03:00

Voy a negar la noticia más triste que escuché en mucho tiempo mostrándoles esta cartita que me dejó mi vecino nazi y que, si los conociera, no dudaría en hacerla extensiva a todos ustedes.

OMM

2011-12-20T02:46:00.004-03:00

A todo gas

La novia del mejor

2011-12-19T01:04:00.000-03:00

0. Estoy monotemática y me chupa.

1. Fiesta de fin de año del club, me dice. Bueno, vayamos un ratito, le digo.

2. Todo el gimnasio decorado. Guirnaldas, globos y carteles con letras recortadas en papel glasée dorado que forman las palabras BOMBEROS y BÁSQUET, repetidamente.

3. Mesitas con gente. Niños, padres, jugadores, sentados a las mesas, ubicados por categoría.

4. Un show de fin de año conducido por dos animadores. Hacen juegos con el público. Juegos interactivos. Miedo.

5. Llevamos nuestras empanadas, nuestro vino, nuestros vasos, nuestro destapador. Hay quien trajo su heladerita conservadora.

6. Los animadores me eligen para un juego. A mí y a la novia de otro. Nos negamos a ir. Nos aplauden. Al final vamos. Esto es cualquiera.

7. Cuentan que el juego es bailar al ritmo de la música, en parejas, A LO SHOWMATCH.

8. Mi compañera se niega a bailar. Emprende la retirada, la sigo.

9. Los animadores lo notan. Piden aplausos.Todos hacen palmas. Nos negamos a volver. Los novios toman nuestros lugares.

10. Los novios ganan un champán para toda la mesa, por ser los mejores bailarines de música brasilera. Es que bailaron con una botellita. Menearon las caderas.

11. Entrega de trofeos del club. Le dan una medalla y una gorrita por estar en el equipo de primera división.

12. Pasan un video emotivo. Se trata de fotos editadas por una mamá. Tiene efectos de pelotas de básquet cayendo. Y también el efecto de la foto que gira. Todos los efectos, digamos. Dura como mil siglos.

12. Vamos a fumar afuera. El video fue too much.

13. Anuncian la entrega de premios MVP.

14. WTF OMG, sé muchas siglas pero no sé qué es MVP.

15. "Most Valuable Player", me tira. Una tradición yanki. El mejor jugador de la temporada.

16. "Este premio se lo va a llevar alguien que salió campeón en cadetes. Se fue a probar suerte a otro club..."

18. Apagamos el cigarrillo. Vamos a ver.

19. "No entrenaba hacía un año y medio y me dijo, cuando arrancó el año: si yo sigo jugando así de mal, esto se termina.."

20. ES ÉL. OMFG

21. Que necesitaban gente como él. Que la rompe. Que es un referente.

22. "El MVP 2011 es para...."

23. EL CHINO

24. Ovación. Ovaciónnnnnnnnnnnnnn.

25. Es mi novio.

26. Le piden unas palabras. Me muero muerta.

27. Los nenitos lo bubean. Lo miran como si fuera Magic Johnson.

28. No era subjetividad de minita inlove: ES EL MEJOR POSTA.

29. Vuelve a la mesa. Brindamos con champán.

30. Me llevo todo a casa. El destapador, los vasitos, el trofeo, y al pibe. La tengo re clara.

Cheerleader

2011-12-18T14:06:00.003-03:00

Suena el silbato. Dios mío. Empieza el partido, la pelea por el ascenso. La gente arde. Hay tambores, cornetas, chicos con las caras pintadas de blanco y rojo. Somos un montón de gente nerviosa en un club de Ramos Mejía.

VAMOS.

Sí. Grito. Grito cada vez que hacen un tanto. Aplaudo con fervor. Chiflo cuando el equipo contrario se acerca al aro. Es una locura. Es la final. Y yo no entiendo nada. No entiendo las faltas, no entiendo nada. Y no entiendo, por sobre todo, cómo llegué a ser la novia de un basquetbolista. Yo, con esta "estatura media", con este antideporte encima con el que vivo. No sé. En una época solía ir al gimnasio a hacer bicicleta fija, ¿con eso lo habré conquistado? Llegué a hacer una clase de latino, incluso, que fue muy pero muy triste. Después, bueno, me dediqué simplemente a guardar el carnet vencido en la billetera. Y ahora acá. Las tribunas están repletas: del lado izquierdo, la hinchada visitante; del derecho, la de Bomberos, la nuestra. La nuestra: porque en estos casos, si se habla, es en primera persona y en plural.

¡Vamos, Chino! Así le dicen acá: Chino. El seis. El GOLEADOR. Yo, que sé su nombre verdadero, siento que tengo muchísima información. Gira, la emboca. Corre, la emboca. Es el mejor de todos. Él me había adelantado que cada tanto pasaba eso: que cada tanto hay magia. Y yo no lo entendía hasta ahora. Me rodean padres, amigos, familiares. Algunos me conocen porque es la tercera vez que vengo, la vencida. Y entonces ya existe la confianza necesaria como para dedicar una cara cómplice de sufrimiento. Porque presenciar el partido es, pongámoslo de este modo: horrible. Esa sensación de miedo permanente. Esa ciclotimia enloquecedora. Gamos, perdemos, empatamos. Empatamos, ganamos, ganamos, perdemos, perdemos, empatamos, perdemos, ganamos, empatamos. ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ! El réferi chifla. Tiempo. Yo no nací para esto. Lo vivo como un mundial. Me voy a fumar un pucho afuera.

Su papá está dando vueltas por ahí. Se me acerca y le digo: esto es una mierda. Le muestro mis palmas, rojas, irritadas de aplaudir en cada gol. Y hablamos de otro tema, como para bajar un cambio. Vuelvo a la cancha. Los del equipo contrario son odiosos. Tienen esa camiseta verde hórrida. Hay un petiso en particular, que alienta a su propia hinchada como si fuera, no sé, ¿Xuxa?, que me exaspera. Ese y una minita, la novia de alguno, que se vino en unos minishorts desubicados y se hace la linda. Mátenlos.

Arranca todo otra vez, pero con el doble de potencia. Las hinchadas gritan enloquecidas. Los tantos se festejan con intensidad plena, la gente se para. El chino la rompe. Acaba de pasar algo terrible: a nueve segundos de terminar el partido, nos empatan: 61 a 61. A nueve segundos de ganar, nos empatan, y todos los bomberos queremos morir.

Y entonces el tiempo sumplementario y rezar. Porque esto es una fuckin ruleta.

Perdemos

Ganamos

Empatamos

Perdemos

PERO LA CONCHA DE LA LORA.

68 a 65: ganan ellos. Quedan dos segundos de partido. DOS y ... última oportunidad: una falta.

Lanza al aro un pibe que tiene treinta y pico de pirulos. Es su último partido y con este se retira para siempre. Si mete los tres tantos: héroe indiscutible del clú.

El primero: ¡adentro! Miedo. Esperanza y miedo de muerte, todo junto.

El segundo: ¡ADENTRO Y LA PUTA MADRE QUE LO PARIÓ!

El tercero: Me siento en una película yanki. En esas de baseball en las que el que el niñito tiene los tres tiros y le pega a la tercera de home run y se hacen campeones y lo levantan entre todos los del equipo y ¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Pero no. No entra. Perdemos.

Los del otro equipo copan la cancha entera con un cantito sobre ser campeones.

Nos quedamos esperando a los jugadores afuera. Suegro se me acerca otra vez. Me pregunta si ya reservamos para las vacaciones. Uruguay es muy caro, me dice. Yo le digo que como acá. Porque vi un montón de magia por primera vez y no me importan las malas noticias.

¿Sigo siendo tu deportista favorito? me pregunta El chino en el tutú, antes de ir al kiosko a clavarnos una hamburguesa completa. Sí, le digo, de todo el mundo. Y arrancamos.

Los quiero mantener al tanto

2011-12-13T18:05:00.000-03:00

Julio, mi vecino facho, dejó cartitas en la cartelera y, qué se yo, las quería compartir con todos ustedes:

"A LOS OCUPANTES DEL EDIFICIO":

En la fecha (07/12/2011) se

efectuó la reparación del

Tanque Cisterna (ubicado en

el sótano)_______________

Julio

BsAs, 07/12/2011

Goma reemplazada de la

entrada de agua al

Tanque Cisterna del

Edificio.

(ver GOMA)

En fin. Creo que ya es hora de que le haga una cartita de felices fiestas y se la pase por la puerta.

Amor salvaje de despedida

2011-11-28T22:57:00.001-03:00

"Como un elefante que de prontoavanza en estampida,

Impalpable es una obra que creceen volumen y, ante el menor descuido,

pisa el corazón del espectador conuna sensibilidad asombrosa."

Martín Jali para Esto no es una revista

"Un retrato perfecto de la vida de pueblo en losaños '50,

cargada con dosis iguales dedulzura, patetismo e ironía."

FlorenciaMiranda para El circuito de teatro

"MUYBUENA. Una obra seductora, bella.
Todos los elementos son hermosos, luminosos, vivos.
Un trabajo de iluminación casi cinematográfico."
María Inés Senabre para Espectáculosalamod

"Un trabajo de gran belleza visual,

una puesta atractiva e inteligente

que aprovecha al máximo los recursos con los quecuenta"

MaríaMilessi para Criticunder

Cambio de planes

2011-11-22T01:35:00.001-03:00

Iba a contarles que mi piloto fue el tercer abrigo que perdí en la semana. No era muy gracioso pero lo había titulado "Y dónde está el piloto" y con eso ya me contentaba, pero lo cierto es que acabo de encontrarme con Don Julio, mi vecino facho, en la puerta de casa. Vestía bermudas y chancletas, porque llegó el verano:

Julio

¡Malena!

Julio fue más efusivo que nunca. Me saludó, no con uno, sino con dos besos y un miniabracito, como si realmente me quisiera.

Male

Hola, Julio, ¿cómo andás?

Julio

¡Malena! Bien, bien, estoy bárbaro.

Oíme, no te tengo chimentos sobre la última asamblea del consorcio.

Porque, ¿sabés qué? Resulta que justo vino una prima mía. Parece que

se enteraron otros familiares y vinieron a acompañarme, así que me las tomé.

Para los que no conocen la historia, cuando Julio dice se enteraron se refiere al hecho de que su mujer huyó de un día para el otro con todas las joyas.. Y cuando dice prima, bueno, qué sé yo, ¿no? Para mí que se trata una alegría que tiene por ahí.

Julio

Así que no tengo noticias, jeje.

¡Pero es importante saber! Ya Carlos me va a contar bien.

Porque de ese modo uno ya conoce con quién trata.

Vos sufriste esa vez

y yo estuve al lado tuyo para acompañarte, eh.

Male

Bueno, pero ya pasó, Julio.

¡Me repuse!

Cuando Julio dice esa vez se refiere a la vez que lloré en una reunión de consorcio y me enteré de que mis vecinos eran unos psicóticos empedernidos.

Julio

Es que hay que saber con qué bueyes uno ara, ¿no es cierto?

A quién uno saluda, a quién no, a quién uno saluda más o menos.

O con quién hay buena onda. ¡Decime si no!

Male

Sí, tal cual, tal cual.

Julio

¡La vida es así!

¡Ce la vi!

¡is laif!

¡Malena! ¿Du iu spic inglis?

Male

(¿WTF?)

Julio

¿Du iu spic inglisss?

¡Ai spic!
¿Iu spic?

En realidad no me sorprendí tanto. Esto ya me había pasado. Y no me pregunten por qué, pero nunca puedo cortarle el mambo y contestarle en español.

Male

Yes, yes ai spic.

Julio

¡Oooooooooooooooooooh!

¡Ai think iu spic onli germani!

¡Bat iu spic ingiss!

¡is greit is greit!

Male

Jeje... Yes ... greit.

Julio

Bueno, Malena, que tengas un muy buen día.
¡Saludos a Martín!

Y te mantengo al tanto de la asamblea, eh.

Male

Dale, Julio, le mando.

Buen día para vos también.

Qué buen humor que me agarró después. Por Julio hay que dejarlo todo. Además, ya no tengo mucho que perder. Ni abrigos ni celulares. Me guardo lo del piloto para otro día.

Tranqui

2011-11-08T00:45:00.001-03:00

Espuma

2011-10-29T03:07:00.001-03:00

Me bajo de un taxi con la cartera abierta, siendo fiel a mi estilo. Lo groso es ver cómo crecí. Ahora cuando me bajo de un taxi me fijo a ver si dejé algo: celular, billetera, llaves, pequeños detalles que suelo descuidar en este tipo de casos, y en tantos otros. Entonces la veo: una billetera negra sobre la alfombrita de goma. No es mía, la mía es amarilla. No puedo creerlo. Sirve fijarse. O sea, me fijé por las dudas. Por mis propias dudas, digamos, y encontré las de otra persona. Yo, que pierdo mis pertenencias por doquier, encuentro las de otros constantemente, y las devuelvo. Dios es re gracioso, si es que existe y se dedica a manipular las escenitas de mi vida. Es de mujer, la billetera. La agarro; tiene plata, tiene tarjetas de crédito, tiene de todo. Estoy fuera del auto, pero con el torso adentro, revisando. El chofer mira: entiende. Alguien se la olvidó, le digo mientras el tipo me saca la billetera de las manos, y con ella, mi oportunidad de convertirme otra vez en una heroína. Es que arriba del coche se olvidan de todo, justifica. ¿La vas a devolver?, le pregunto y pienso que no, que no la va a devolver un carajo, que no entiendo cómo hizo para agarrarla si la tenía yo, que todavía estoy a tiempo de meterme en el taxi, de recuperarla, que tal vez forcejeemos, que, bueno, que no da llegar a tanto, que tampoco la pavada, que mejor me bajo, pero que yo la hubiera devuelto, que ojalá sea un buen chabón, y que yo soy una pelotuda importante. ¿Me quedo tranquila de que la vas a devolver? Repregunto, porque su primer "Sí" no me convenció, y también para sentirme un poco más idiota, para ir a full con mi taradez. Su "Sí, sí" confirma dos veces mi sospecha. "Ojalá", le respondo con una decepción anticipada, y cierro la puerta. El auto sale, no es de los tacheros que esperan a que entres, y esto se convierte en un dato horrible. Mi vecino está baldeando la vereda en overol y botas de lluvia. No sé por qué insiste con vestirse de portero. Quiero contarle lo que pasó, quiero contarle a alguien. Pero lo saludo, nomás. Es viernes, 1.30 AM, y la entrada de casa está llena de espuma.

No es lo que me parece

2011-10-28T00:44:00.005-03:00

Con el vestidete que había elegido -que gracias a Dios (?) pude usar porque el clima se puso las pilas- me parecía que no iba a ser tan goma hablando en público. PRRRRRRRRRRRRRRRR. Error. Soy malísima. Los demás, en cambio, fueron re capos. Así y todo la entrega de premios estuvo muy genial. No hubo cheque gigante pero sí un cartelito que sostuve frente a cámara de fotos, con mi nombre incluido. Ligué también una remera del Banco Hipotecario que dice CANCHERA y otra de Oblogo. Todavía no me las probé. Pero imaginen. CANCHERA. La voy a usar, al menos para dormir. CANCHERA. También, tocó Sambayoni y descubrí que lo re bubeo. Y repartí de canuto algunos flyers de Impalpable. Y me tomé un café con leche. Lo único malo fue que algunos amiguitos se quedaron arafue, porque el coso estaba overcapacity. En fin, eso fue malo.
Pero lo demás, re bueno.
Volviendo en el subte, la gente gritaba ¡Viva! ¡Viva! Me parece que lo decían por mí.

Todo a propósito

2011-10-26T23:51:00.000-03:00

Mamá

¿Llegaste a tu casa?

Male

Sí, recién, recién.

Mamá

Maleeeeeeeeeeeeeeeeeee ¿Ya tenés el textooo?

Male

¿Qué texto?

Mamá

¡¡Lo que vas a decir cuando recibas el premio!!

Male

¡No!

Mamá

¡Ay, Male!

Male

No sé, ma, voy a agradecerle a la revista, al jurado, esas cosas, no sé.

Mamá

Y a tu mamá.

Male

Bueno.

Mamá

Yo porque quiero que me filmen las cámaras mientras decís eso,

¡como en los Oscars!

¡Todo eso me imagino!

Male

Ay, ma.

Mamá

Sólo te estoy dando pasto para que escribas historias,

cosas en tu blog.

Male

Ya sé.

Silencio dramático.

Mamá

Bueno, cuchi, nos vemos mañana. ¡Aaaaaaaaaaaaaaaay!

Male

Daleee. Un besito.

Mamá

Mchhuik.

Me cree disléxica

2011-10-17T02:44:00.005-03:00

Mimamá

Male, está barbaro, pero no entiendo:

hoy entré a tu blog y tu apellido está todo mal escrito.

Male
Es un nickname, ma.

Mimamá
Ah.

OH MY BLOG #OMB

2011-10-14T00:40:00.002-03:00

Me llega un mail a las 11 am. Es de Oblogo. Que llame a tal teléfono, que hay una noticia. Se confundieron y me mandaron un mail a mí que no era para mí, es obvio, pienso. Pero no, que es para mí, me responden. Y llamo.

WTFFOAOTFBFOTBF ? ? ¡! WHAT THE FUCKING FUCK OF ALL OF THE FUCKING BLOGGERS FUCKERS OF THE BLOGSPOT FUCK???? %#!$"#"#%$()???

ME ESTÁS JODIENDO
le digo

¿¿¿¿QUÉ????
le digo

QUE EL JURADO ELIGIÓ TU POST COMO GANADOR PARA EL PREMIO OBLOGO HIPOTECARIO

QUE HERNÁN CASIARI, GUSTAVO NIELSEN Y ESTHER FELDMAN

QUE TE GANASTE TRES LUQUITAS

QUE TE ANOTES EN LA FIESTA ASÍ RECIBÍS EL PREMIO

QUE VAS A TENER QUE DECIR UNAS PALABRAS

This is too fuckin fucker blogging much,you fucking blogspot piece of bloggggggggggggggggg.

DIOS MIO Y LA VIRGEN SANTA

Y LA CONCHA DE MI MADREEEEEEEEEEEEEEEEE.

LA LLAMO A MAMÁ.

¡Clarooo, te eligió un grupo de expertossssssssssssssss! ¡Le voy a contar a todo el mundo!, me dice. Y todo el mundo empieza a llamarme.

El jueves ese, seguramente me emborrache.Voy a subir al estrado completamente pasada de whisky, le voy a dedicar el premio a todos los bloggers que siempre me acompañaron y, antes de irme, diré al micrófono: gracias, APTRA. Una vez a un profesor mío de teatro le pasó. Fue a recibir un premio ACE y dijo eso, "Gracias, APTRA", jaja. Ay, qué genial todo. Me fui por las ramas.

Me estoy copando mal con la movida

2011-10-11T23:10:00.000-03:00

La historia ya es bastante conocida
de la bruja que hechiza a la princesa
también al reino entero, sin tibieza
"Que duerman por cien años", fue jodida.
Entonces los tipos por la durmiente
y por llegar con éxito a su almohada
agarraban caballo escudo espada
morían uno a uno ciegamente.
Los pobres caballeros no entendían
no eran muy despiertos (como ella)
es cierto que era rubia, que era bella
pero con tanto esfuerzo se excedían
podrían haber puesto fríos paños
si hay males que, se ve, duran cien años.

Soneto para el tallerista frustrado

2011-10-11T03:01:00.000-03:00

Mejor les soy sincera, les soy franca
aunque me esfuerce y le ponga mi empeño
lo pienso y en verdad es sólo un sueño
hay algo en la escritura que no arranca.

No creo que se trate de inspirarme
últimamente estoy enquilombada
la vida del artista no es pavada
no encuentro ya ni tiempo pa' peinarme.

Y encima elijo ahora hablar en rima.
¿De qué me la estoy dando?, me pregunto
¿de contenido y forma, todo junto?
Mejor me bajo ya de esta tarima.
La próxima traigo algo más decente
un cuento, una novela, soy valiente.

Soy muy Malena

2011-10-10T18:14:00.002-03:00

Perdí mi teléfono justo cuando había terminado de pagarlo. Lo tomé con la naturalidad que tengo que tomarlo ahora, a mis veintisiete años de ser como soy. Piensen que no sólo perdí el teléfono si no que en la misma semana, dejé olvidada en el cajero mi tarjeta de débito, y no era la primera vez.

Pero, en fin, podría haber sido peor. Podría incluso, haberlo perdido antes de terminar de pagarlo. Podría haber sido un Blackberry. No sé, miles de cosas más horribles. Estoy optimista.

Lo malo es que en el aparatito había guardado cosas muy copadas, como por ejemplo: FOTOS DEL VECINO QUE SE VISTE DE PORTERO, baldeando la vereda de mi edificio un martes a la 1 AM, tomadas desde mi balcón. Eran muy buenas. Sacadas desde arriba, se veía la pelada del tipo, manguereando, la espuma sobre las baldosas, todos los pasos hasta que la entrada quedaba resplandeciente. Puff. Pero, bueno, no me preocupa un montón, porque no fue algo ocasional: mi vecino sigue vistiéndose así, y se pone a baldear a toda hora, todas las semanas. ¿Estás llegando a tu casa, es viernes a la noche y pensabas que no iba a estar ahí limpiando todo dentro de sus botas Pampero? ERROR: ACA LO TENÉS AL TRABAJADOR. Buenas noches, le decís, y caminás en puntitas de pie sobre el piso repleto de agua como para no ensuciar tanto.

Lo que sí me embola es no poder sacarle fotos a la nueva cartelera. Hay en este mismísimo momento un cartelito que dice algo sobre las expensas, con la letra de Julio. Y, aunque les cueste creerlo: OTRA LAMPARITA ADENTRO DE UNA BOLSA DE NYLON, como evidencia de que estaba quemada y que hubo que cambiarla. Eso sí, ¿ven? Me hubiera gustado poder mostrárselos, por segunda vez. Si no fuera tan yo, pienso. Y entonces me deprimo un poco, me cuestiono mis actitudes, pienso que mi terapeuta no me sirve, retomo el blog.

El día esta gris. Voy a ponerme a guglear lugares para las vacaciones.

Uno

2011-09-20T21:41:00.000-03:00

Uno es eso que aparece cuando comprás zanahorias en la verdulería, llegás a casa, guardás cada cosa en su lugar y te das cuenta de que te olvidaste la bolsita ahí, en el chino, apoyada sobre el cajón de las manzanas.

Anoche me lloré todo pero hoy ya estoy re tranqui

2011-09-16T16:20:00.000-03:00

Ustedes serán mi envidia

2011-09-05T16:39:00.002-03:00

UNO
Este sábado 10 de septiembre, justo ahora, que ya no hace frío y entonces pinta la juventud otra vez en nuestras vidas pero no sabemos dónde depositarla, va a haber una fiesta zarpada en genial. Yo me voy a morir de ganas de disfrutarla pero estaré sirviéndoles tragos baratos a todos ustedes. Bueno, que la disfruten, ¿saben? Les dejo la data porque soy una re copada, realmente. O sea, supero la envidia, les paso la información, los hago ser felices. Al menos vengan y compren todo ese alcohol que tenemos pensado venderles por chirolas. Es más, sugiero que le pasen la data a sus amigos porque de otro modo ellos morirán de envidia si se llegan a enterar más tarde, y es muy feo que un amigo muera así. Bueno. Nada, qué sé yo, fíjense, manéjenlo. Pásenla bomba por mí. Y si quieren entradas anticipadas a 10 pé, me avisan; porque encima eso, la entrada es irrisoria. Dios mío.

DOS
Vuelve Mandinga y yo no voy a poder ir. La puta que lo pariooooooooooó.
Les dejo la data, otra vez. ELMIÉRCOLES SEAN FELICES SIN MÍ.

TRES

Y SI TODAVÍA NO CAPTARON LA GROSITUD DE LA QUE HABLO:

Nos vemos el sábado.http://www.facebook.com/event.php?eid=260204670666305

Un pedacito de cartelera

2011-09-02T10:27:00.002-03:00

Están pasando muchas cosas últimamente. En mi edificio, digo. Cosas bloggeables. Tengo guardados borradores contándoles sobre cómo Don Julio me invita a la habitación de su propia casa, por ejemplo. Ya tendré tiempo de explayarme, espero. Quizás después del 2012 y el fin del mundo. Mientras tanto, les dejo un pedacito de la cartelera del hall. No sé si será la letra de mi vecino nazi, dudo. Me duele un poco no saber reconocerla a esta altura del partido. Pero fíjense que al final no aparece la hora de la nota. Y además puede ser del vecino que se viste de portero, que últimamente está hiperactivo. Suelo encontrarlo en sus botas pampero, baldeando la vereda los miércoles a la noche ( bien pasadas las doce en realidad), cuando vuelvo del ensayo.

"Esta lámpara del hall del 1er piso ha sido reemplazada por una lámpara nueva a cargo del Consorcio. Buenos Aires, 27 de agosto de 2011". Claramente tengo que sacarle el plastiquito a la cámara de mi celular. Igual, no importa lo que dice la notita. Detalles como el de la lamparita envuelta en el nylon, como si se tratara de la evidencia de algún tipo de crimen que ellos mismos cometieron, son los que hacen de la fachez de mis vecinos una característica adorable.

Estoy medio nostálgica porque no sé. Estoy leyendo un cuentito de Bizzio que se llama "Un amor para toda la vida" y es re así, nostálgico. Supongo que me contagia.

En breve les paso todas las actividades imperdibles de la próxima semana.

La pestaña dorada

2011-08-21T02:10:00.000-03:00

Fumando espero

2011-08-16T21:34:00.000-03:00

Tranca, en algún momento reflotará este blog, le tenemos fe.

Por lo pronto, acabo de venir de la carnicería. El tipo me miró, antes de entregarme la nerca, con mucha intensidat y preguntó: ¿Vos le cocinás? Sí, le dije. Él hizo un gestito como de "Mirá qué bien" y mientras me daba el paquetito agregó: Ponele mucho limoncito, después contame cómo te fue. Ya la vez pasada había sido raro el comentario que lanzó, "A mí también me gusta más el ancho que el angosto", riendo. Fuerte. Bueno. Eso era. Como para levantar un poquito la cosa. Me voy a poner el delantal. Btw, el delantal es digno de la gente que no cocina nunca, ¿no? Como esos que se van a un recreo de Tigre y se visten de expedición Robinson, ponele.

Como estrenar un vestido

2011-08-09T01:13:00.003-03:00

pero mejor, porque como que te lo terminás de probar y la gente, clap clap clap, te aplaude.

Las aguas del carnaval

Domingos 19.30 hs

Teatro El espión, Sarandi 766.

Reservas al 4943-6516

Esos confusos lugares llamados Mi casa

2011-08-01T15:44:00.001-03:00

"Vamos a mi casa" y resulta que no es su casa, es un antro seudo punk sin ventanas lleno de adolescentes drogadictos encerrados a las 4 am con latitas de Quilmes en la mano.

Y ahora también está esta librería.
Pero esta librería es efectivamente en su casa, en la casa de Nurit que, btw, tiene una casa divina que envidié. Y bueno, eso, en el piso de arriba está instalada su mini librería con editoriales como Caja negra, Bajo la luna, Mansalva, Pánico el pánico, Eterna cadencia y etcéteras que no conozco porque soy una inorante. En fin, está bueno acomodarte frente a las estanterías en las que se ordenan gangas a precios divinos, y otras a precios más altos pero que valen re la pena. Eso, era para recomendarlo, porque nos atendieron súper y nos llevamos muchas cositas. Y es un lindo proyecto y lalalalalaá. Vamoooooooos.

La traición

2011-07-28T21:25:00.000-03:00

es ir a la peluquería aun sabiendo que tupeluquerodelavida no va a estar y, cuando finalmente llega la hora de que te atienda su reemplazo, no irte heroicamente al grito de "Qué estoy haciendoooo, Ivaaaaaaaaán."

Splash

2011-07-26T11:11:00.000-03:00

El juego del carnaval la alcanza.
La ropa se adhiere a su cuerpo
y un hombre en bicicleta la acompaña hasta su casa.
Cantan las chicharras y se derrite la brea del asfalto.
Un marido la espera, y todavía la comida sin hacer

www.lasaguasdelcarnaval.blogspot.com

Empezar la dieta un domingo

2011-07-24T22:28:00.002-03:00

¿es de adelantada o de retrasada?

Me importas tú y tu tutú

2011-07-22T00:51:00.011-03:00

"Vine con el coche", dice. Y nosotras, las minitas independientes que nos pintamos las uñas en el baño del trabajo, que vivimos con dos gatos y tenemos una listita en la heladera que incluye comprar olla mediana y contactar a un astrólogo por la revolución solar. Nosotras que gugleamos re bien, que no nos bancamos ir a la peluquería pero que cada un millón de meses juntamos fuerzas y plata y nos la damos de rubias teñidas. Nosotras. Que nos hacemos las relajadas, las jodidas buena ondi, las copes, las capas, las roqueras que pasaron las mil y una y tuvieron el pelo cortito con anteojos de turista de la Quinta Avenida hace como diez años, dios nos libre y nos guarde. Nosotras que tenemos un user en todas las redes sociales que existen, que festejamos el último año nuevo en Venecia, que ensayamos dos obras de teatro a la vez. Nosotras, gomas, nabas, gilas: viene el pibe, con su tutú y estamos así. Así. Con una sonrisa de oreja a oreja. "Vine con el coche". Y de pronto estamos al lado suyo, de copilotas. Nos ponemos el cinturón de seguridad. Sintonizamos una radio bastante digna. Él está al volante y no la podemos creer: nosotras, que nos llevamos el mundo por delante y también, gracias a nuestra torpeza, cuanto vaso o botella haya cerca, nosotras, esta vez, nos dejamos llevar.

Lo creemos en serio, y ahora funciona el link

2011-07-20T00:51:00.002-03:00

Con mis amigos tenemos un blog que se llama somoslosmejoresamigosdelmundo.blogspot.com, por ejemplo.
Es porque nos creemos los mejores, no sólo por lo de amigos, que sacamos el blog.

En fin, me pareció que venía al caso.
¡Feliz día, bloggers!

Mantequita

2011-07-14T13:17:00.003-03:00

Male

Yo quiero decirles que son unos ladrones, ¿está mal?

Chicho

No les digas nada, ya fue.

Encargado del restaurant Aromi o ladrón de mala muerte

¿Qué pasa?

Male

¿Qué pasa? que le cobraron $23 unos fideos y $18 la cucharada de manteca.

Encargado del restaurant o ladrón de mala muerte

¿Cómo?

Male

ESO QUE TE DIGO. Que le cobraon $18 pesos una cucharada de manteca.
¿¡¿DIECIOCHO PESOS?!? ¡POR FAVOR! Es un robo.

Chicho

Sí, ¡es un robo!

Encargado del restaurant o ladrón de mala muerte

Ah, pero eso está aclarado en la carta.

Male

Que me robes en la cara implica que soy una tarada, pero no que ustedes sean menos ladrones.

LA-DRO-NES. DEJEN DE ROBAR, CARADURAS. CHAU.

Cuando nos estábamos yendo, después de calcular que con 18 pesos te compras como dos panes y medio de manteca, pensé que me había olvidado algo adentro del restaurant. "Aia, disculpame, estemm. ¿no vieron una carpetita en la mesa esa? Jijji"...

Por suerte sólo lo pensé: estaba todo en mi cartera. :D Lalalalala.

EDIT: Les dejo acá la dirección del lugar que no recomiendo en absoluto a no ser que quieran sentirse estafados: Restaurant Aromi, Av. Corrientes 4690

No control

2011-07-07T02:56:00.003-03:00

Me pasa seguido: la tele prendida en canal siete, con una película en blanco y negro, de fondo, en la madrugada. Es por eso de no tener pilas en el control remoto, quedan sonando las voces en italiano mientras chequeo las novedades de las redes sociales. Qué objeto más noventas, el control remoto. Le habíamos rendido culto sin darnos cuenta. Incluso había unos protectores que para salvarlos de los golpazos. Después llegaron los que servían para varios electrodomésticos, pero nunca los tuve. Nunca tuve todo bajo control. Ahora, mi televisor de quince pulgadas proyecta esta película al máximo volumen y no pienso pararme.Será mi sol en tauro, pero es demasiado el esfuerzo que tomaría, por ejemplo, ir a apagarlo. Unos veinte pasos, como mínimo (porque encima está mal ubicado, lejos del sillón), y luego quedarme ahí parada hasta encontrar algo interesante, o hasta quejarme de que en los millones de canales que mi compañía oferta nunca hay nada para ver. No, ni loca. Me las rebusco para creer que me divierte un poco la bizarrez del film como soundtrack de mi vida, o al revés: pienso en el control remoto como algo futurista que sería genial si existiera, como la teletransportación. En lo mágico de apretar un botoncito para que una pantalla proyecte una cosa en vez de otra, en que me gustaría enganchar algún concurso de patinaje sobre hielo, o cualquier reality sobre cambios de look. Se hacen las tres am. Junto fuerzas y voy hasta la tele. Apago todo.

Necesito un cambio drástico

2011-07-06T21:34:00.000-03:00

No sé si cortarme el pelo
renunciar al trabajo
o cambiarle los colorcitos a tantoporvenir.

La delgada línea entre ser graciosa y ser pelotuda

2011-07-05T14:59:00.000-03:00

radica, por ejemplo, en venir sin la cartera al trabajo -ergo, sin la billetera y sin el celular- y luego postearlo en tu blog como si se tratara de algo simpático que te caracteriza.

Debería haber llevado un budín marmolado

2011-07-04T03:07:00.003-03:00

Su papá:

¿Ah, trajiste un vinito?

Male:

Ay, sí, jeje =D

Su mamá:

Jugo, jugo, gaseosa, gaseosa, gaseosa, ¿Y vos, Male, qué tomás?

Male:

Emm.. ¿vino? =D

Su mamá:

¿Querés soda para el vino?

Male:

Nono, gracias =D

III

Su papá:

¿Hielo no querés, para el vino?

Male

Mmm nono, gracias. =D

Su papá:

Che, al final no tomaste nada.

Male

No, re tranqui. =D

V
Entre nos:

¿Re tranqui?

Re tranqui porque no daba ni ahí tomarme sola

toda la botella que yo misma había llevado, chicos.
La próxima voy con brownies de porro para todos.

Ya sé cuál es el problema de todo este blog

2011-07-03T21:46:00.001-03:00

El problema es que mi blog era muy diario íntimo y ahora que salgo con un blogger no da hablar sobre cosas re minita que garpaban mil, porque me deschavo bocha. Ni de la cena en casa de sus papás, ni de que piensan que soy una alcohólica, ni un montón de esas cositas que todos ustedes re quieren saber. Y entonces tengo que esperar a que mis vecinos nazis hagan alguna jugada doble mortal kombat y entonces todo esto vuelva a tener sentido. Bueno. No sé. Ya ubiqué el problema pero no sé cómo se resuelve.

La otra cosa es que mi blog re garpaba por mis loseriadas y ahora estoy cada vez mas pum para arriba. Eso, sacando que me puse a llorar en mi muestra de canto. Y en el estudio de un abogado. Y en casa. Pero la más avergonzante fue en la muestra de canto, tranquis.

En fin. Veremos. Creo que mientras voy a seguir subiendo fotitos copadas que encuentre por ahí como para hacer tiempo.

Twitter me está cagando la vida

2011-06-29T00:22:00.000-03:00

Y cuando digo vida digo, esto, la vida, la vida computadoril. No puedo escribir nada que tenga más de ciento cuarenta caracteres. Escribí "ciento cuarenta", en vez de 140 para alargar un poco más la cosa pero, posta, estoy hecha una pelotuda y nadie ni nada podrán evitarlo. Tengo un par de cosas muy malas escritas para corregir y llevar el jueves al taller, que son un poco más largas que un tuit, pero verdaderamente vergonzosas. Atrás quedaron ya los tiempos de publicaciones en famosas revistas bloggers, comentaristas por doquier (?) avivando la llama del bubismo. No. Está todo mal. Todo como el orto.

Igual mi vida posta va re bien, o sea que tranquis.
En breve espamearé con nuevos estrenos en el off del off del off del off del off del teatro porteño.

Mi blog se lee más los días de sol

2011-06-23T15:57:00.002-03:00

Hay que pasar el invierno, nomás.

Mal que mal

2011-06-22T02:19:00.000-03:00

La voy piloteando.

El amor después del (L)

2011-06-21T23:36:00.000-03:00

Quería poner esto de título pero blogspot no te deja, o sea que es paradójico: pero el <3 es más fuerte.

[Es obvia la impronta tuiter en mis últimos post #PERDÓN]

Con los bolsillos llenos pero agotada

2011-06-21T16:45:00.000-03:00

Soñar no cuesta nada, evidentemente, porque si no ya estaría en banca rota. NO PARO DE SOÑAR todas las noches. Ayer, por ejemplo, que estaba en Italia y tenía que encontrar el restaurante chino donde había comido la última vez (?). No lo encontraba, pero para buscarlo subía arriba de edificios. Mi amiga Franca subía conmigo una escalerita que daba a una terraza, y así como si nada me sugería que saltara. Nonono, nada de eso. Era muy alto y había riesgo de muerte. El otro día, lo de Juanita Viale. El día anterior, con un zoo ubicado en una jungla, pumas, no sé. Este finde también soñé que era modelo, y en alguna siesta que dormí, jugadora de tenis. Les contaría todo pero sé que son aburridos los sueños ajenos, salvo que uno aparezca en ellos. En fin, basta, no doy más.

#VEINTISIETE

2011-06-21T01:07:00.000-03:00

Hacerte la adolescente trae jet lag

Tengo más problemitas de lo que parezco

2011-06-21T01:02:00.000-03:00

Soñé que era el cumple de Juanita Viale. Cuando terminábamos de cantarle el feliz cumpleaños, la musiquita de la vela hacía ruidos de ambulancias y estallidos, bombas. Y ella confesaba que no, que no iba a reestrenar.

(?)

No sé, te juro que no sé.

Por si alguien todavía pone en duda el vínculo Macri-nazismo

2011-06-16T14:12:00.000-03:00

Les comento que en la nazicartelera de mi edificio, alguno de mis vecinos puso un flyer macrista.
Miento, puso dos. Dos flyers amarillos Macri.

Otro dato de color: estaban colgados con cuatro chinches cada uno, una en cada esquina. Y, no sé, para mí que ese es un rasgo julístico.

Brindo por el fracaso

2011-06-12T22:25:00.000-03:00

cada tanto hay que reconocerlo, tomar un trago y ya.

Ser de libro

2011-06-12T11:27:00.001-03:00

es transmitirle tu cuadro gripal al farmacéutico, que te pronostique que quizás no vayas a poder cantar, pedirle todo tipo de pichicatas y automedicarte durante el día entero para hacerle frente a las pelotudas psicomatizaciones que tu cabeza con problemitas se empeña en inventar cada vez que te la querés dar de cantante.

El que avisa no traiciona

2011-06-06T03:28:00.000-03:00

quiero ser chiquita de nuevo

2011-06-04T00:01:00.000-03:00

todo era de mentira pero yo me lo creía.

Ni cuarenta años de terapia

2011-05-30T02:17:00.000-03:00

Malena, del departamento 6. Hola, ¿cómo andás? No, es que me dejé mis llaves adentro. Jeje. Sí, de nuevo... Una tarada, me agarré otras llaves, no sé... jmm, Bueno, ¿te jode si entro por tu terraza? Ay, mil gracias, eh. Permiso. Je, sí, ustedes me salvan siempre. Dale, paso por el cuarto de arriba. Gracias, gracias, sos una genia... Hola, qué tal. Permiiisoo. Sí, me dejé las llaves adentro de casa. Perdoná la invasión, eh. Permiso, estás re descansando. Ay, perdón. Jeje, sí, siempre hago lo mismo... JE....seeh...Emm. Cualquier cosa siempre cuenten con mi terraza para cuando se queden encerradas, eh. OBVIO. Bueno, subo al techo, entonces. Chau, nos vemos, ¡gracias!

Muchas razones para ser feliz

2011-05-24T15:36:00.004-03:00

Soy MUY BUBU de mi hermana. Sépanlo. Y encima ahora tiene blog, cosa que me alegró el día. Además, hoy encontré, desplegada en el palier del edificio, una bandera argentina que ya ni hace falta que diga quién la pudo haber ubicado con tanto esmero. Es como que muchas cosas me pusieron contenta hoy. Eso, sumado a que llueve y yo justo estoy en casa. Awante.

Cualquier cosita preguntame

2011-05-23T12:22:00.001-03:00

No está mal pero me prefiero a mí

2011-05-22T21:39:00.001-03:00

Si fuera una oficinista que trabaja de noche apagando las luces de la ciudad y que tiene pesadillas recurrentes con un monstruo al que en breve reconocerá en su propia imagen, me vería así.

¿Seguimos?

2011-05-22T19:26:00.001-03:00

Acabo de recibir un mail de la dueña del departamento. Que si tengo pensado renovar o no en agosto. ¿Qué dicen?

Ui lov jim a litel bit

2011-05-21T14:03:00.001-03:00

Pongo la llave en la puerta reja mientras intento sostener todas las bolsas del chino y veo que Julio, mi vecino facho, está abriendo la puerta del edificio.

Male

Julio, ¿te dejo abierto?

Julio (o su cabecita, que se asoma por la puerta)

Nou, Malena, aim weitin iu.

Male
... OK

Entro al palier y Julio me recibe con una sonrisa de oreja a oreja y la revista mensual de Telecentro.

Julio
Dis a veri spezial!

Male
...ahh... je.. emm.. then kiu
(?)

Julio
Jeje, tengo que practicar para la clase. Bueno, llevate la revista.
Alonso ya la tiene. Yo también tengo la mía. Falta Carlos.

Male
Claro, ya la tenemos todos.
Bueno, genial. Nos vemos, Julio.

Julio
¡Buen fin de semana, eh!

El caso Julio: la ciencia nos responde

2011-05-16T20:55:00.006-03:00

El otro día me pasaron un test muy serio (?) en el que se analiza si tu vecino es un psicópata. JA. Ideal para mi situación, digamos. Bien.

El ejercicio propone que lo invites a tomar un té y vayas respondiendo preguntitas según este criterio:

0= nunca/ 1= alguna vez/ 2= a menudo. Y si la cosa da más de 30, púmbate, medio que cerrá todo con doble llave o mudate al recarajo urgente.

Bajo ningún punto de vista invitaría a Julio a mi casa. Ni a Julio ni al que se viste de portero, ni a la lisiada que en realidad camina, ni a la dueña del batata, ni a ninguno de mis fachovecinos. Aunque ahora que lo pienso sería genial armar una fiesta con todos ellos, sacarles fotos, subirlas al blog, y que finalmente sus bubus los conozcan. Pero no. Simplemente seguí la línea de nuestro vecino estrella: Don Julio. Creo que a esta altura ya lo conozco lo suficiente como para responder por él en lo que a psicopatía respecta. Veamos:

1. ¿Es una persona locuaz?

2 furioso.

2. ¿Tiene encanto superficial?
¿Si se hace el encantador y en el fondo es un viejo facho? 2

3. ¿ Alardea de sus títulos y su valía?
Bueno, de alguna manera me enteré de que es "Coronel Julio Argentino M", ¿no? 2.

4. ¿Suele mentir con descaro?
"Con todo afecto, Julio" = 2.

5. ¿Sólo se siente bien en puestos de dirección?
Tuvo un pico de presión cuando dejó el mando de la administración del consorcio, me acuerdo. 2.

6. ¿Manipula a los demás?
"Aunque te cueste creer, media hora más tarde pasaron en una camioneta unos Inspectores" = 2

7. ¿Carece de remordimiento?
"Yo en mi casa tengo dos armas de fuego. Y muy buena puntería: si llega a entar alguien, ¡PUM! no lo dudo, Malena. 2

8. ¿Sus afectos son superficiales?
Preguntale a su mujer prófuga. 2.

9. ¿Su carácter es inestable?
0 nunca. Siempre igual. Esa sonrisita. SIEMPRE.

10. ¿Carece de empatía con los demás?
Me acuerdo de la escena de la reunión de consorcio. Yo llorando a cántaros como una minusválida mental y él dándole palmaditas a la silla mientras decía "Vení que no hablamos de lo del caño". 2

11. ¿Carece de amigos de la infancia?
Al menos en su casa no se juntan a chupar. 1

12. ¿Quiere realmente a su pareja?
Yo lo veo bastante enterito para haber sido abandonado después de 45 años de casado. 2.

13. ¿Tiene tendencia al aburrimiento?.
"A mí eso del teatro no. Yo a las 8 ya estoy durmiendo". 2.

14. ¿Su estilo de vida es parasitario?.
A juzgar por la cartelera del palier, podríamos decir que 2.

15. ¿Tiene reacciones poco meditadas?
0. Julio lo medita todo, es obvio.

16. ¿Tiene mala memoria?
Sí, por eso deja notitas por doquier. 2.

17. ¿Sus proyectos carecen de realismo?
"CUIDADO. INVASIÓN DE CUCARACHAS. DESINFECTAR SU DEPARTAMENTO URGENTE". 2.

18. ¿Su carácter es impulsivo?
"Yo fui el que llamé a tu inmobiliaria. Es que cuando vimos el flete pensamos que se querían fugar sin pagar las expensas, Malena, te soy sincero". 2

19. ¿Adopta decisiones o iniciativas irresponsables?
Llamar a mi papá por no querer dejar en el buzón una factura hasta mi retorno de las vacaciones es algo tan irresponsable que no lo pueden creer. O sea, a mi papá. Llamar a mi papá. OMG.2.

20. ¿Ha tenido algún tipo de problemas con la ley aunque haya salido absuelto?
No, pero encarcelaría a todos los culpables si los encontrara.Y eso es definitivamente 2.

Resultado final:
35

LISTO. CIENTÍFICAMENTE COMPROBADO.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

JULIO ES UN PSICÓPATA POSTA

¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

¿QUÉ VAMOS A HACER?

chicos
¿QUÉ HACEMOS?

...

OMG
OMFG

TRANQUILA.
TRANQUILOS. ESTÁ TODO BIEN.

Bueno, nada, si ven un depto re copado y luminoso y con patiecito y baratín, me avisan:
prometo, si no los tengo, inventarme vecinos psicóticos, fachos, nazis y graciosos a la vez para todos ustedes.

MIENTRAS TANTO VOY A HACER COMO SI NADA. NOS VAMOS A REÍR DEL TEMA COMO SIEMPRE, ¿OK?

LISTO.
BESOS A TODOS.

Estoy re antiblogger

2011-05-16T17:25:00.002-03:00

Pero en cualquier momento vuelvo con tutti, eh. Ya vuelvo. Uds espérenme acá.

Lo posible

2011-05-13T14:46:00.004-03:00

Esa tarde se nos fue
el último tren a Lobos, un destino escrito
en la tabla de horarios de la estación.

¿Debíamos caminar
los noventa y nueve kilómetros
hasta el lejano oeste
encontrar un coche en la ruta
una casa rodante, tal vez
con nafta suficiente para todo
el fin de semana? O llegar por error
a Las Vegas y apostar el último centavo
dejarnos arrastrar por la fortuna
hasta lo más hondo
de un maremoto japonés.

Al final, lo posible
es sólo lo que pasa: nos quedamos
cerca
mirando el imán de las brasas
bajo el bolero nocturno del otoño.

La disciplina

2011-05-03T17:55:00.001-03:00

es autobombear con tu retorno al gym en todas las redes sociales, pagar de nuevo por tu carnet, hacer bicicleta fija un par de veces y, como quien no quiere la cosa, ir reemplazando cada una de las tardes disponibles para hacer ejercicio por diversas obligaciones realmente ineludibles hasta que el invierno que ni empezó se digne a terminar.

Mi nazivecino es como el sol

2011-04-27T12:36:00.000-03:00

Aunque no lo veamos, siempre está.

Mil nueve treinta y cinco

2011-04-26T02:30:00.001-03:00

La negación

2011-04-21T11:01:00.000-03:00

es que tu mamá te diga, cuando la llamás a último momento para cancelar un almuerzo, que bueh, que qué le vamos a hacer, que le hubieras avisado antes, que justo estaba preparando kneidalaj, que nos vemos en la semana, que ¿qué? que de ninguna manera, que no te quiere generar culpa, y que además la culpa no es judía, que un beso.

No hay nada más democrático que el placer

2011-04-20T20:44:00.000-03:00

Chúpense esta mandarina para el fin de semana largo, pascuales.

Tres es multitud

2011-04-18T22:03:00.000-03:00

Tres es la multitud de Oblogos con mi nombre en tapa.
Y ahora que publicaron "Boomerang", qué genial sería que, por esas casualidades de la vida, llegara un ejemplar a las manos de Fátima. O de su ex.

Bueno: pueden leerla online haciendo click acá, o bien, conseguirla en papel en lugares extraordinarios.
Mamá está re contenta.
Larai larai laraaaaaaaá.

Das con el target

2011-04-15T03:13:00.000-03:00

Che, vos, cybernauta, que entraste a este blog gugleando "me cortaron el gas por falta de pago": tranca, pasá, sentite como en casa.

Qué más podés pedir

2011-04-13T01:01:00.001-03:00

Te bajás de un taxi porque preferís pagar dos veces antes que soportar al imbécil que maneja. Chau, señor, me bajo acá, le decís. Al toque, sobre Federico Lacroze le hacés señas a otro. Te sube. Adentro hay olor a nuevo. Es martes a la madrugada y de fondo suena Cacho Castaña.

La mentirita blanca

2011-04-11T02:01:00.003-03:00

es hacerte la que no encontrás en el mapa la jaula de la hiena sólo para pasar otra vez por los hipopótamos y verlos abrir su bocaza a la humanidad pidiendo los cuadraditos esos que venden por comida.

La nerdeadez

es guglear "aves rapaces zoo buenos aires" para recordar cómo era el nombre de los pajaritos esos que a pesar de tu fobia te hicieron reír al subir y bajar de coté y finalmente encontralos: guacamayo azul.

Lo jevi

es que sus casas sean esos minisocotrocos de tierra que ni dan.

Libérenlos.

Libérenlos a todos.

Que nos morfen los felinos.

Seamos mamíferos medianos en peligro de extinción.

Este año es los sábados

2011-04-09T10:41:00.002-03:00

Impalpable

2011-04-08T23:42:00.000-03:00

Hoy encontramos el final de la obra. No lo puedo contar, porque no va a tener gracia cuando vengan a verla. Pero es muy lindo.

Tururururú.

Vayan preparándose para el tsunami de spam que inundará sus casillas en unos meses.

Chica con mascotas

2011-04-04T03:04:00.000-03:00

Juan me dibujó con Astor y Mondiola. Todas las chicas con mascotas queríamos estar ahí, en su serie Chicas con mascotas. Y ahora pasa y es muy todo. A Mondiola la hizo con las manchitas exactamente donde las tiene y así, flotando tranca. A Astor haciendo bardo entre mi pelo gigante, y, claro, aunque él no lo sepa, Astor es re bardero. ¡A mí hasta me puso las pecas! Ay, me parece demasiado lo más. Estoy re contenta. Gracias, Juan :D

Falsa alarma

2011-04-01T15:33:00.001-03:00

Para todo aquel que me vea en el bondi muy concentradísima con mi celular, enviando y recibiendo mucha info importante como si tuviera internet en el aparatito o fuera una chica super popular, sépanlo, no es eso: estoy jugando al sudoku.

Es que mi twitter no lo lee ni Magoya

2011-03-30T12:51:00.000-03:00

Ir al baño a pintarme las uñas en horario laboral #minita

Tu guardaespaldas

2011-03-28T21:43:00.000-03:00

es ese que por las dudas, de tanto en tanto -y decís esto por no atreverte a decir que a diario-, se mete por la terraza de tu vecino nuevo, atraviesa su habitación, baja por sus escaleras, inspecciona toda su basura, y le deja flor de quilombo en medio del living comedor, haciéndose pasar un salvaje felino llamado Astor.

No voy en el tren del subjuntivo

2011-03-28T03:22:00.005-03:00

Seré medio Edith Piaff en Je ne regrette rien mode, pero esa movida de que al tren "de la vida" (?) hay que subirse cuando pasa porque si no todo mal, te juro que no me la creo ni ahí.

Anoche llegué a elaborar una teoría que ya no recuerdo tanto, pero que algo así era: que uno se sube al tren que fukin quiere y puede. Las oportunidades las arma uno, qué vida ni qué vida. Y si no es tren, mejor que sea otra cosa.

Acepto que mi hipótesis peca de relativista y me viene re bien. Con la onda de Edith, dificil sea revisar un poco el pasado. Así y todo, me re banco. Ayer, por ejemplo, quise subirme a dos trenes con el mismo destino: uno lo perdí, el otro nunca salió. Bien. ¿Así que el tren pasa una sola vez en la vida? ¡No, pasó dos y no me lo tomé en ninguna! ¿Y A MI QUÉ? ¿ME VES NERVIOSA? ¿me ves llorar? ¡me tomo un bondi, forros! ¡perversos, psicópatas! ME TOMO UN BONDI, ¿OK? Y no, no me voy a Lobos. Me bajo acá nomás y a Lobos voy cuando YO quiera. No ahora que se hizo re tarde, ¿me captás? Ya son las cinco, las cinco, man. Se me fue el tren; pero yo a ese tren no me pienso subir.

Y re bien. Porque volanteé el timón un poco para allá y al final hice una bocha de cosas por primera vez, ponele. Andar en bicicleta pero en rodado posta; acomodar las carnecitas en la parrilla; regar las plantas de todo un jardín con manguera. Bueno, y pelis y blabla y muchas cosas re capas. Al final, lo más. Y al final, no hay otra posibilidad que lo que efectivamente pasa. Los hubiera o hubiese no sirven para nada.

Vivito y coleando

2011-03-26T01:06:00.006-03:00

HUGO FOREVER.

Yo ya no sé si quiero irme, ya no sé.
Yo ya no sé si necesitas Budapest.
Yo ya no sé si necesito Afganistán
o necesito, necesito estar acá.
Sólo sé que mi lugar es donde yo estoy.
Sólo sé que mi lugar es donde yo estoy, beibeee.
Si necesito, volaré.
Daremos unas vueltas
por calles muy desiertas,
y por cuanto escondrijo
haya por conocer.

Nunca más

2011-03-24T12:38:00.000-03:00

dejar una factura vieja de gas sin pagar.
me acabo de bañar con agua fría, chicos.

La antinovia

2011-03-23T20:22:00.003-03:00

digo, la antinomia (¡!)

es prometerle guacamole para su cumpleaños, irte desde la verdulería hasta el Oeste con una bolsa llena de ingredientes, invadir en cinco minutos la cocina de su madre, preparar esa porteñez ao vivo y que, mientras te hacés la relajada y prendés un puchito en el jardín antes de entrarle a la pizza casera, los amigos reaccionen alérgicamente a la palta.

A mí, mátenme y a mi blog, resucítenlo

2011-03-21T23:56:00.001-03:00

Male
mátenme

Hace 26 minutos · · ·

- Sil porqueeeeeeeeeeeeeeeeee??? y a quien vamos a bubear????
  Hace 23 minutos · · 1 persona
- Male me cortaron el gas por falta de pago. suicídenme
  Hace 23 minutos · · 1 persona
- Sil otra vez???
  Hace 23 minutos ·
- Sil malenaaa...
  Hace 23 minutos ·
- Male no, con la luz había pasado
  Hace 23 minutos ·
- Male muchas veces
  Hace 23 minutos ·
- Male con el gas nunca. el gas es jevi.
  Hace 22 minutos ·
- Sil me cae peor la luz
  Hace 22 minutos ·
- Sil en tema cortes
  Hace 22 minutos ·
- Male sisi. al menos tengo computadora
  Hace 22 minutos ·
- Sil cla
  Hace 22 minutos ·
- Male para bloguearlo
  Hace 22 minutos ·
- Sil claaa
  Hace 22 minutos ·
- Sil si tenes microway solo jodeel tema ducha. pero con 28 grados, zafa.
  Hace 21 minutos ·
- Male notengo
  Hace 21 minutos ·
- Sil claro. sambuchito de miga y al agua pato.
  Hace 20 minutos ·
- Nat mañana te podes venir a bañar a casa si queres
  Hace 20 minutos · · 1 persona
- Sil y pasado?
  Hace 19 minutos ·
- Male re da. igual voy a lo de perli mañana. me va a retar
  Hace 19 minutos ·
- Male pasado puedo ir a tu casa nati. y finde largo sin gasssssssssss. JAJA
  Hace 19 minutos ·
- Sil perli. cierto. q bueno q existen las perlis con duchita mama. y llas lilis, claro.
  Hace 18 minutos · · 1 persona
- Sil finde largo: lavame sucio, sin duchaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. iea
  Hace 18 minutos ·
- Mari Lavalleja siempre sera tu casa
  Hace 15 minutos · · 2 personas
- Male omg omg
  Hace 14 minutos ·
- Male soy muy hijademill
  Hace 13 minutos ·
- Nat che, y pagas mañana y cuando te lo dan de alta?
  Hace 13 minutos ·
- Male no sé! la notita dice que tengo que estar en mi casa.. es terrible. NO ESTOY NUNCA ANTES DE LAS 12 DE LA NOCHE.
  Hace 12 minutos ·
- Nat alejandra
  Hace 12 minutos ·
- Male sale a las 6 de j. too late.
  Hace 12 minutos ·
- Nat cali
  Hace 11 minutos ·
- Sil ah. si. es terrible. metele xq si pasan 5 dias te llevan el medidor y cagaste fuego. me paso. a perli. y fue tooodo un tema.
  Hace 11 minutos ·
- Male es que dice que noseque noseque y las reglas denosequecuanto. miedo.
  Hace 10 minutos ·
- Nat erenidad. operatividad y buenos resultados
  Hace 10 minutos · · 1 persona
- Sil si. llama urgenchi. es un tramiterio fatal.
  Hace 10 minutos ·
- Male mátenme
  Hace 10 minutos ·
- Nat erenidad es serenidad
  Hace 10 minutos · · 2 personas
- Male átenme
  Hace 9 minutos · · 1 persona
- Sil te atamos al pogo facil.
  Hace 9 minutos · · 2 personas
- Nat male: DEBITO AUTOMATICO
  Hace 8 minutos ·
- Male ah si, esas cosas. la tarjeta de credito la tengo asi, ves? algunas cosas se que no puedo no tener.
  Hace 5 minutos ·
- Male ‎(igual no tengo tarjeta, me la robaron el primer día que llegué a italia)
  Hace 5 minutos ·
- Nat todo esto al blog ya
  Hace 5 minutos ·
- Male mi blog esta muriendo día a día
  Hace 4 minutos ·
- Nat con esto lo resucitas
  hace pocos segundos ·

Si de pronto te encontrás muy estresada

2011-03-13T18:02:00.000-03:00

fumante un porrito con tu papá en la sobremesa del almuerzo dominical; ya fue.

Prefiero la palabra maremoto

2011-03-12T12:50:00.000-03:00

Minita

2011-03-10T12:29:00.000-03:00

Entre que anoche mi gato rompió para siempre mi computadora, entre que me envío y recibo mails laborales en días feriados que me hacen llorar, y que me lo crucé a Julio y hasta grabé un videíto del viejo que dura 30 segundos pero no puedo bajarlo, llegué a la conclusión de que tengo que ir a la peluquería y hacerme un cambio de look.

Tengo que contarles mucho sobre la charla de ayer con el Coronel.

Debería cerrar este blog

2011-03-04T22:32:00.000-03:00

De lo contrario, el pasado se alojará en nuestros corazones como una fuente de gloriosa melancolía y ese intento de postear cositas nuevas como si pudieran ser más interesantes que esta movida epistolar, terminará por destruirnos.

En fin, quería que estemos todos al tanto por si llego a dejarlo abierto.

Lalala lalá.

No hablábamos de extraterrestres

2011-03-03T01:27:00.000-03:00

Mi amiga Eli descubrió que la sigla "E.T de M" que figura en la distribución de oro y joyas redactada en 1997, no es ni más ni menos que las iniciales de mi vecina prófuga.
Bah, es un poco menos: falta la E de Esperanza.

Las manos en el fuego

2011-03-01T01:18:00.001-03:00

Ahora mismo, que la publicidad en este blog cotizaría re alto, me atrevo a recomendar con todo:

las clases de teatro que da Chicho

y las clases de danza contemporánea de Nico:

Yo que los demás, me haría caso.

Como la frutilla a la torta

2011-02-28T01:10:00.000-03:00

la tercera hoja es a la carta.

[Click sobre la foto para agrandar. Háganlo.]

Entre paréntesis

2011-02-26T21:18:00.000-03:00

Eliminaría del planeta a las personas que meten, en el medio de una conversación, palabras en inglés como si se tratara del castellano. No es que esté hablando de ninguna en particular que trabaje conmigo en la oficina de al lado, if you know what I mean.

Me siento Sherlock y Gadget a la vez

2011-02-24T17:52:00.001-03:00

A la circular y a la nota al pie que me dedicó especialmente, Julio Argentino adjuntó la siguiente evidencia:

De 1956

De 1974

[Ya saben: click sobre las fotos para agrandar.]

Que, así y todo, no se vea un pomo de cómo es la cara de Eloísa Esperanza y qué nombres se habrá puesto esta mujer en el pasaporte falso para salir del país con el botín son algunos de los misteriosos misterios que se sumaron a mi vida esta semana.

Nota al pie

2011-02-23T00:11:00.000-03:00

Todo es poco

2011-02-22T22:58:00.000-03:00

Lo que ayer llegó a mis manos es un remate tan genial para la historia de mis vecinos nazis, tan inesperado y tan fuera de mi alcance, que debería retirarme. Ya voy. Sólo aclaro lo esencial: anoche apareció, pegado con cinta scotch en la puerta de mi departamento, un sobre a mi nombre remitido por Julio. Un sobre que abrí desesperadamente mientras entraba a casa, con la cartera puesta y, en la otra mano, la bandejita de chau fan de pollo que tenía pensado cenar, tranqui, viendo alguna película en i-sat. Olvidate. ¿Qué, me habían descubierto? ¿Julio me había visto sacar de su puerta la nota para el "desisectador"? No podía ser. Y no, no era.

Era demasiado más.

Aquí, la carta, primera parte. Hagan click y agranden.

Hay más.

NO VAN A PODER CREER CÓMO SIGUE ESTA HISTORIA

2011-02-21T23:33:00.000-03:00

ESTOY TEMBLANDO
ES DEMASIADO GENIAL.

INESPERADO

ES ZARPADO.

ES MUCHO.

SOLO LES ADELANTO: ME LLEGÓ UNA CARTA A MI CASA FIRMADA POR JULIO Y TIENE TRES HOJAS DE LONGITUD.

NECESITO UN SCANNER YA.
.

Mi primera venganza

2011-02-21T10:12:00.003-03:00

No sólo que el "desisectador" nunca leyó la carta, no sólo que Julio y Eloísa todavía estarán preguntándose cómo habrá desaparecido el papelito, sino que tengo el honor de mostrarles a todos ustedes, una vez más, la letra manuscrita de Julio, que es horrible. También, sus errores de ortografía y, aunque al dorima de mi vieja al intentar escanearla se le haya roto un toque la hoja, llega a verse aquí también el precioso bricollage, esa fachoranurita para que la hoja pudiera introducirse correctamente en el picaporte de la puerta del matrimonio Morales. Este detalle me facilitó mucho la empresa cuando me fui de casa para el cheboli y decidí que sí: que debía juntar fuerzas, afanarme la nota sin más y convertirme en una genia. Después bailé un motonoazo, me quedé re contenta.

Me gusta esto pero no sé si tendré el coraje

2011-02-19T01:02:00.001-03:00

odio no tener cámara de fotos: mis vecinos nazis le dejaron pegada una nota al fumigador en la puerta del departamento. una nota demasiado nazi y genial. quiero robarla y que el fumigador nunca la lea, escanearla y postearla en mi blog para todos los fans de julio y eloísa.
Hace 19 minutos · · ·

creo que lo voy a hacer. ahora cuando salga. creo que me la voy a robar.
Hace 19 minutos ·

o sea, me voy al boliche con la nota, y ya fue. si me agarran me muero muerta.
Hace 18 minutos ·

o sea, miren si me agarran julio y eloísa despegando la notita de la puerta de su casa
Hace 16 minutos ·

SI ME LA LLEGO A ROBAR SERÍA MUY GENIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Hace 15 minutos · · 1 persona

"de cómo me cebo en dos segundos con microemprendimientos"
Hace 14 minutos ·

Todo todo me recuerda a tí

2011-02-17T00:21:00.004-03:00

Con bufanda, orejeras, camiseta y calza térmicas, polera, remeras varias, sweater, pantalón, cuatro pares de medias, guantes, y frío, me encontré con el museo de Helmut y, sabelo, pensé en vos, blog: Hola, ya volví.

Aprendí de tu vieja

2011-02-15T17:08:00.001-03:00

Entre los cientos de curriculums que revisé, resulta que está el de una minita con apellido idéntico al de mi psicóloga. No puedo evitarlo: me dan ganas de llamarla para una entrevista y, mientras me cuenta de sus experiencias laborales, quedarme dormida.

Que viva la música

2011-02-14T02:02:00.000-03:00

"Uno es una trayectoria que erra tratando de recoger las migajas de lo que un día fueron nuestras fuerzas, dejadas por allí de la manera más vil, quién sabe en dónde, o recomendadas (y nunca volver por ellas) a quien no merecía tenerlas. La música es la labor de un espíritu generoso que (con esfuerzo o no) reúne nuestras fuerzas primitivas y nos las ofrece, no para que las recobremos: para dejarnos constancia de que allí todavía andan, las pobrecitas, y que yo les hago falta. Yo soy la fragmentación. La música es cada uno de esos pedacitos que antes tuve en mí y los fui desprendiendo al azar. Yo estoy ante una cosa y pienso en miles. La música es la solución a lo que yo no enfrento, mientras pierdo el tiempo mirando la cosa: un libro (en los que ya no puedo avanzar dos páginas), el sesgo de una falda, de una reja,. La música es también, recobrado, el tiempo que yo pierdo."

Andrés Caicedo

Boomerang

2011-02-09T02:34:00.013-03:00

De pronto quiero devolver celulares encontrados en taxis. Quiero hacer justicia por todos los teléfonos que alguna vez dejé olvidados y que nunca cayeron en manos tan buenas como las mías. Me creo buena persona. Siento que puedo cambiar el mundo. Porque este teléfono es pulenta, mucho más lindo que el mío. Es de una chica, me entero porque llama y atiendo. Tendrá, qué, veintidós años, ella. Que se quede tranquila, le digo, que yo soy re capa y se lo voy a devolver. Se llama Fátima.

Corto y me pongo a revisar su bandeja de entrada. "Manu" no para de aparecer como remitente, empiezo a investigar. Soy Sherlock. En elementos enviados se ve que ella gusta de él, le escribe con excusas estúpidas. Con los días la cosa se pone más literal y ya directamente lo invita a tomar un mate a la casa. Él acepta. De otro, un tal Nehuén, le llegan mensajitos hace poco. Histeriquean. Nehuén le tiene ganas, nada serio. Y cada tanto, aunque hace varios días que ya no, hay mensajes de un Juan Andrés que responde a los "Hola, quería saber cómo estabas, perdón si te jode" con los que Fátima arranca una seguidilla insufrible de sms. Tan ex. Él le dice que la ama, entre palabras tales como "pueblo", "camioneta" y "gordi". Ella no se puede desprender. No puede soltarlo. Si Manu le diera bola, ya no le escribiría más. No se sabe de dónde es Fátima (su número de teléfono es larguísimo), pero sí que sus gustos musicales son amplios: Arjona, Ricardo Montaner, Andrés Calamaro, Guasones. Cierro el teléfono.

No puedo evitarlo, lo vuelvo a abrir y encuentro fotos guardadas en la memoria del aparatito: él, con el pelo alisado, arriba de un caballo. Los dos arriba de un caballo. Fátima estudiando. Un perro arrugado. Un departamento vacío. Él y Fátima en el obelisco. Los dos con el perro. Los dos besándose. Los dos en un auto. Fátima sonriendo de perfil. Fátima sonriendo del otro perfil. Fátima con un vendaje en la nariz. Fátima con un vendaje en la nariz. Fátima sonriendo de perfil con una nariz enorme. Más fotos del perro arrugado. Él en un tractor. Él, claramente, es Juan Andrés. Daban bien juntos.

El taxista me interrumpe. Me pregunta si es ahí y, No, le digo. Cruzando. Un poco más adelante. La de la reja.

soltar el mapa

2011-02-09T01:33:00.000-03:00

objetivo 2011

eso, e ir a la peluquería antes de que el pelo me llegue al piso.

Easy like a rainy monday

2011-02-08T02:11:00.002-03:00

El mercado de las almohadas es mucho más amplio de lo que pensaba. Creo que elegí bien: unas acolchonaditas brasileras siliconizadas. De pronto hay almohadas siliconizadas y yo sé al respecto. Quiero decir, veo cartelitos con precios durante cinco minutos y creo que sé al respecto. Parece que soy de esas personas que piensan que lo más caro seguramente sea mejor. Vejez.

La verdad es que me gusta cuando las cosas tienen fundas de ese plástico transparente tipo pintorcito de jardín de infantes. Ganaron por eso, ellas. Las almohadas. Dos nuevas para reemplazar a la otra, pequeñita, es cierto, pero fiel confidente a la que tanto he consultado -y es obvio que me quedé dormida antes de escuchar respuesta- y que ahora, al fin, tendrá también su momento de descanso.

Lo de easy es cero easy, igual. Odio que me hagan embolsar mi cartera en ese coso para ladrones potenciales. Y también, que no me quieran cobrar si no tengo mi documento, porque no, chicos, no lo tengo nunca. Es decir que tuve que hacer una cola, rebotar en la caja por no llevar conmigo el DNI, ir a un cajero automático bajo la lluvia -y estrenar mi paraguas azul de pajaritos, uiiiiiii-, volver, que otra vez me empaqueten mi cartera, esperar cincuenta mil minutos hasta que me traigan el vuelto y después irme con dos socotrocos de almohadas en la mano porque bolsas de ese tamaño se les habían acabado. De no haber sido porque las funditas plásticas son posta muy aaaaaaaghgh lindas, y porque me re compré dos vasitos iguales a los que mis gatos hicieron trizas el pasado diciembre y eso como que me puso de buen humor, seguro que tiraba todo por ahí y me iba puteando al cajero que, para colmo de Male, mi cara de orto le resbalaba.

Ahora mismo tengo la cabeza recostada en una almohada nueva. Astor y Mondiola me miran con esa cara de amor que ponen cuando no se están peleando. Escucho las gotas de la lluvia pegar en el suelo del balcón y estoy a punto de ponerme cursi. Mejor me voy.