Sólo era para romper el hielo

Me avisan por la cucaracha que ya estaríamos volviendo a la nor ma li dat.

Lo tomo como un piropo

Me dijeron que con mi look podría pertenecer, tranquilamente, al auto de "Vacaciones" de Chevy Chase.

Yo estaba con mis anteojos de sol, las sobras del pan dulce, plataformas, la droga, tres fiestas encima y un desayuno en una YPF.  Y que también daba ladrona de estaciones de servicio.
Bueno, nada mal para un primero de enero, qué sé yo.

Uno

Uno es eso que aparece cuando comprás zanahorias en la verdulería, llegás a casa, guardás cada cosa en su lugar y te das cuenta de que te olvidaste la bolsita ahí, en el chino, apoyada sobre el cajón de las manzanas.

La traición

es ir a la peluquería aun sabiendo que tupeluquerodelavida no va a estar y, cuando finalmente llega la hora de que te atienda su reemplazo, no irte heroicamente al grito de "Qué estoy haciendoooo, Ivaaaaaaaaán."

Empezar la dieta un domingo

¿es de adelantada o de retrasada?

Lo creemos en serio, y ahora funciona el link

Con mis amigos tenemos un blog que se llama somoslosmejoresamigosdelmundo.blogspot.com, por ejemplo.
Es porque nos creemos los mejores, no sólo por lo de amigos, que sacamos el blog.

En fin, me pareció que venía al caso.
¡Feliz día, bloggers!

La delgada línea entre ser graciosa y ser pelotuda

radica, por ejemplo, en venir sin la cartera al trabajo -ergo, sin la billetera y sin el celular- y luego postearlo en tu blog como si se tratara de algo simpático que te caracteriza.

Ser de libro

es transmitirle tu cuadro gripal al farmacéutico, que te pronostique que quizás no vayas a poder cantar, pedirle todo tipo de pichicatas y automedicarte durante el día entero para hacerle frente a las pelotudas psicomatizaciones que tu cabeza con problemitas se empeña en inventar cada vez que te la querés dar de cantante.

La disciplina

es autobombear con tu retorno al gym en todas las redes sociales, pagar de nuevo por tu carnet, hacer bicicleta fija un par de veces y, como quien no quiere la cosa, ir reemplazando cada una de las tardes disponibles para hacer ejercicio por diversas obligaciones realmente ineludibles hasta que el invierno que ni empezó se digne a terminar.

La negación

es que tu mamá te diga, cuando la llamás a último momento para cancelar un almuerzo, que bueh, que qué le vamos a hacer, que le hubieras avisado antes, que justo estaba preparando kneidalaj, que nos vemos en la semana, que ¿qué? que de ninguna manera, que no te quiere generar culpa, y que además la culpa no es judía, que un beso.

La mentirita blanca

es hacerte la que no encontrás en el mapa la jaula de la hiena sólo para pasar otra vez por los hipopótamos y verlos abrir su bocaza a la humanidad pidiendo los cuadraditos esos que venden por comida.

La nerdeadez 

es guglear "aves rapaces zoo buenos aires" para recordar cómo era el nombre de los pajaritos esos que a pesar de tu fobia te hicieron reír al subir y bajar de coté y finalmente encontralos: guacamayo azul.

Lo jevi

es que sus casas sean esos minisocotrocos de tierra que ni dan.

Libérenlos. 

Libérenlos a todos.

Que nos morfen los felinos. 

Seamos mamíferos medianos en peligro de extinción.

Tu guardaespaldas

es ese que por las dudas, de tanto en tanto -y decís esto por no atreverte a decir que a diario-, se mete por la terraza de tu vecino nuevo, atraviesa su habitación, baja por sus escaleras, inspecciona toda su basura, y le deja flor de quilombo en medio del living comedor, haciéndose pasar un salvaje felino llamado Astor.

La antinovia

digo, la antinomia (¡!)

es prometerle guacamole para su cumpleaños, irte desde la verdulería hasta el Oeste con una bolsa llena de ingredientes, invadir en cinco minutos la cocina de su madre, preparar esa porteñez ao vivo y que, mientras te hacés la relajada y prendés un puchito en el jardín antes de entrarle a la pizza casera, los amigos reaccionen alérgicamente a la palta.

Prefiero la palabra maremoto

El verano

es traerte un bolsito a la oficina con bikini, ojotas, protector solar, libro, música, algo de ropa y, hasta que se se hace la hora de correr a Retiro a tomar el micro de Plusmar hacia una playa de la costa a la que no vas desde que tenías siete años, descubrir qué es eso que te olvidaste de guardar.

La dolce vita

es llegar a Roma un 25 de diciembre, que a las dos horas ya te hayan robado la billetera con todas las tarjetas, inclusive esa de prensa trucha que tenìas para entrar gratis a todos los museos, y que después de haber llorado bajo la llovizna y cenar en un lugar de kebabs tobaras donde vendìan una birra italiana que no estaba nada mal, te topes con un pesebre gigante y un archipino navidenio frente a una basìlica que todavia no sabes qué es pero que de dìa seguro te enteres.

El destino

es que te confirmen un pasaje a Chile la misma noche en la que terminás un libro que se zarpa en genial y que transcurre allí mismo, sí, en Chile.
Todos los caminos conducen a Santiago. Y algo tiene que ver con que el técnico me haya devuelto la computadora esta tarde, es obvio.

Lean "Estocolmo", de Iosi Havilio.

El fin del año

es ponerte un sombrerito divine de esos con un velo negro que te cubre los ojos, subir al escenario a cantar una suerte de bolero dark, bajarte al terminar, calzarte una peluca platinada y subir de nuevo haciendo de rubia de New York para dos viejos tangueros que, así como vos, no paran de mandar fruta en una muestra de canto grupal un domingo en el barrio de Flores.

En tu trabajo, por ejemplo

llegás y saludás a la compañera copada que tenés pero con la que no hay tanta confianza. La saludás con un abrazo largo y silencioso y entonces ella habla:

"Ahora más que nunca."

"Más que nunca.", replicás. Y cada cual arranca con su tarea.

Al minuto llegan tus jefes; nadie más va a hablar del tema.

La ridiculez

es que, para otorgarte un viaje gratarola a la tierra prometida, una institución solicite tu "certificado de judeidad" y que éste sea, en efecto, el papel que acredita que tu padre ex budista, gestáltico y gay se casó con tu mamá en un templo de Villa Crespo allá por el año ochenta y tres.