Ustedes serán mi envidia

UNO
Este sábado 10 de septiembre, justo ahora, que ya no hace frío y entonces pinta la juventud otra vez en nuestras vidas pero no sabemos dónde depositarla, va a haber una fiesta zarpada en genial. Yo me voy a morir de ganas de disfrutarla pero estaré sirviéndoles tragos baratos a todos ustedes. Bueno, que la disfruten, ¿saben? Les dejo la data porque soy una re copada, realmente. O sea, supero la envidia, les paso la información, los hago ser felices. Al menos vengan y compren todo ese alcohol que tenemos pensado venderles por chirolas. Es más, sugiero que le pasen la data a sus amigos porque de otro modo ellos morirán de envidia si se llegan a enterar más tarde, y es muy feo que un amigo muera así. Bueno. Nada, qué sé yo, fíjense, manéjenlo. Pásenla bomba por mí. Y si quieren entradas anticipadas a 10 pé, me avisan; porque encima eso, la entrada es irrisoria. Dios mío.

DOS
Vuelve Mandinga y yo no voy a poder ir. La puta que lo pariooooooooooó.
Les dejo la data, otra vez. ELMIÉRCOLES SEAN FELICES SIN MÍ.

TRES

Y SI TODAVÍA NO CAPTARON LA GROSITUD DE LA QUE HABLO:

Nos vemos el sábado.http://www.facebook.com/event.php?eid=260204670666305

Fumando espero

Tranca, en algún momento reflotará este blog, le tenemos fe.

Por lo pronto, acabo de venir de la carnicería. El tipo me miró, antes de entregarme la nerca, con mucha intensidat y preguntó: ¿Vos le cocinás? Sí, le dije. Él hizo un gestito como de "Mirá qué bien" y mientras me daba el paquetito agregó: Ponele mucho limoncito, después contame cómo te fue. Ya la vez pasada había sido raro el comentario que lanzó, "A mí también me gusta más el ancho que el angosto", riendo. Fuerte. Bueno. Eso era. Como para levantar un poquito la cosa. Me voy a poner el delantal. Btw, el delantal es digno de la gente que no cocina nunca, ¿no? Como esos que se van a un recreo de Tigre y se visten de expedición Robinson, ponele.

Mantequita

Male

Yo quiero decirles que son unos ladrones, ¿está mal?

Chicho

No les digas nada, ya fue.

Encargado del restaurant  Aromi o ladrón de mala muerte 

¿Qué pasa?

Male

¿Qué pasa? que le cobraron $23 unos fideos y $18 la cucharada de manteca.

Encargado del restaurant o ladrón de mala muerte

¿Cómo?

Male

ESO QUE TE DIGO. Que le cobraon $18 pesos una cucharada de manteca.
¿¡¿DIECIOCHO PESOS?!? ¡POR FAVOR! Es un robo.

Chicho

Sí, ¡es un robo!

Encargado del restaurant o ladrón de mala muerte

Ah, pero eso está aclarado en la carta.

Male

Que me robes en la cara implica que soy una tarada, pero no que ustedes sean menos ladrones. 

LA-DRO-NES. DEJEN DE ROBAR, CARADURAS. CHAU.

Cuando nos estábamos yendo, después de calcular que con 18 pesos te compras como dos panes y medio de manteca, pensé que me había olvidado algo adentro del restaurant. "Aia, disculpame, estemm. ¿no vieron una carpetita en la mesa esa? Jijji"...

 Por suerte sólo lo pensé: estaba todo en mi cartera. :D Lalalalala.

EDIT:  Les dejo acá la dirección del lugar que no recomiendo en absoluto a no ser que quieran sentirse estafados: Restaurant Aromi, Av. Corrientes 4690

Qué más podés pedir

Te bajás de un taxi porque preferís pagar dos veces antes que soportar al imbécil que maneja. Chau, señor, me bajo acá, le decís. Al toque, sobre Federico Lacroze le hacés señas a otro. Te sube. Adentro hay olor a nuevo. Es martes a la madrugada y de fondo suena Cacho Castaña.

Mi amigo Paolo no puede más de genio

Además de arreglar persianas irreparables que casi arruinan la última fiesta importante del año,  Paolo sabe hacer cosas como estas y, de hecho, las hace:



Me refiero a que sabe duplicarse.
Lo bubeamos.

Quiero estresarme pero no me sale

Que la conchuda milicoide que me revisó la cartera antes de entrar al Luna Park me haya hecho tirar mi perfumito comprado en frishop por considerarlo peligroso fue, para dejarlos tranquilos, el peor momento de la noche. Pero como no le quedaba demasiado liquidito al frasco, al toque me olvidé. Además, veníamos de un precalentamiento muy genial en lo de Nico: sobre un karaoke de computadora y con el micrófono desconectado hicimos, a dúo compenetradísimo, covers de Alanis, Roxette y Lady Gaga. ¿Quién hubiera tenido el tupé de detenernos?

Llegamos sobre la hora pero conseguimos lugar privilegiado en la escalera. Tarareamos, aplaudimos, bailamos. Y cuando ya nos habíamos creído que éramos el mejor público y que Argentina y que blablablablá, Stewie se bajó del escenario y, totalmente buena onda y saqueitor, se dirigió con su micrófono hacia la popular del Luna. Más precisamente hacia el lado izquierdo, donde por casualidad habíamos comprado la entrada con Nico casi a último momento. De hecho, recuerdo esa compra online y haber pensado: entre la izquierda y la derecha, yo prefiero la izquierda. Y entonces ya no importó el cuartel de chongos de seguridad que con sus lucecitas verde láser apuntaba constantemente a la platea para controlar desmanes que todavía no existían: todos los popuindies nos dirigimos hacia la estrella antilook que venía increíblemente hacia nosotros. No a unos metros. No cerquita, sino hasta acá. Al lado. Caminando entre nos, para poder toquetearlo y gritarle con los brazos levantados y más tarde seguir cantando sus canciones sin sabernos las letras; una multitud éramos, haciendo "Nananananaá nanananá". 

En el medio del quilombo, nos atrevimos a pasar la valla hacia las entradas caras y rebelde, grosa, me la re creí. Ahora, qué zarpado cuando me di cuenta de que ya no tenía el celular en el bolsillo del jean. El segundo momento de mierda. Imaginé diciéndole a mi jefe macrista que lo había perdido en un recital de Belle and Sebastian. Nonononó: abandoné a Nico y me fui a buscar el aparato debajo de las butacas de atrás, por si lo había perdido al hacer la maniobra de un sector al otro. Y, ay, efectivamente, ahí estaba mi quincuagésimo teléfono de la vida, con la batería tirada por un lado, la tapita por otro: pero sí, todo ahí, pobrecito, en el piso.

Al no encontrar lugar en las pizzerías, repletas de indies hambrientos, hubo un tercer intento de estrés, muy leve, que no causó. Porque al final pegamos mesa larga en Banchero para todos los amigos que nos fuimos encontrando a la salida, y le entré a  pizza power por segunda vez en el fin de semana. Aunque en realidad ayer fue lunes. Y hoy, claro, debe ser martes. Y es noviembre pero siento que es diciembre. Será porque estoy planeando evento comercial navideño desde junio y eso es mucho más quemante de lo que uno cree. O porque en noche buena ya voy a estar arriba de un avión hacia el otro lado del charco. Como sea, necesito birras, y al final eso es re fácil: el clima amerita tomarlas en un barcito al aire libre cualquier día de la semana. 

No puede seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer

Quiero ir a hacer pogo con este hitazo.

Cuidado con los cumpleaños karaoke

Si vas a uno después de la cena del día del perdón, por ejemplo, para la cual estuviste cocinando toda la tarde junto a tu hermana y tu madre, es muy probable que tengas una pesadilla en la que tu ex te cuenta que va a tener un hijo mientras están viendo un espectáculo donde tu prima, la que tiene en su casa las recetas originales de tu abuela Rosa, canta sobre pistas inventadas de vanguardia.

OH MY GOOOODD

5 PM Vemos The wall para salvar nuestra dignidad.
Sin subtítulos.
Laflashiamos. La salvamos.
Llegamos a lo de los Lactopowers a las 9 PM
Nos emborrachamos con vino. Y cositas.
Reímos mucho en la calle. La llamamos a Mari.  Queremos volver a su casa y cenar.
Busco su número en mi celular viejo.
No paramos de reir mientras hablamos con ella. Por teléfono. Lloramos de risa.
 
A cenar a Humahuaca, al final.
Flor nos atiende en piajama.
Cuando aparece Catherine, la nueva inquilina yanki, nosotras con nuestras impresentables caras. Yo con mi impresentable cara.
Empanadas pedimos.
Quizás da ir a esa fiesta.
Nos tomamos un taxi hasta allá. 1.02 AM
Entramos gratis. Tomamos gratis. Bailamos gratis esa música de los ochentas.
Mari también está. En vivo también se ríe de nosotras. Con nosotras. De nosotras.
Nos vamos y pensamos que es muy tarde pero son las tres y algo.
Creo que es ahí cuando empezamos a hablar todo en inglés sin parar.

Down Cordoba Av., you know.
We walked a lot. Looking for an open bar.

But everything was so closed. Oh my god.
Ceradou, toro esstá ceradou? oh my good. Oh my god.
We should take a cab.
Hola seneiorr. Vamous a Courrdouba? and.. Medranou? ¡Grashiass!

Oh my god, Mc Donlad's
Holaaa.. queremous dos... coffeess, please? Right! ¡Grashiass!

Yeah, we are reeeeally stupid, we know.

Y de pronto ese grupo de chabones caga a trompadas a un pibe que queda turulato en el medio del playón del automac.


WTF

We are still americans, you know. What the hell happened? Oh my god.


Suddenly, Catherine, la yanki,  llama al celular de Nati. Que parece que no puede abrir la puerta de la casa y no sabemos cómoes que  Nati frikea con que unos chabones la tienen a la yanki de rehén o algo así muy extremo. Hablamos por un rato en español porque estamos un poco preocupadas. Nos vamos rapidísimo.

Para mí que es ahí  cuando pierdo mi celular. El viejo, el que tengo que devolver la semana que viene en el trabajo. Me doy cuenta al entrar a casa. Una corazonada. Me llamo a mí misma desde mi celular. Desde el nuevo. Suena una vez y contestador.  Llamo, suena una vez, y contestador. Llamo, suena una vez, contestador. No sé por qué sigo intentando como cuatro veces más. Oh my god.

I have to call Natalia.

Oh my god. Yeah, it's me again.
I just can't find my old cellphone.
Oh my fukin god. Oh-my-god.
This is so predictable. Oh my goooood.

Nice ending, though.
I hate myself and I want to die.
It's 6AM
Ok, bye.

Y ese octavito está pegando, a todo esto.

¿Hago esta en la cartelera de mi palier?

Hola, vecinos. Qué tal. Bueno, era para anunciarles un par de eventos que van a tener lugar en el edificio entre hoy y mañana. Para que no haya sorpresas, vieron. La comunicación es lo más importante. Les cuento:

Hoy: mi hermana me pidió festejar sus pocos años de vida en mi depto (ay, sí, cumplimos re cerquita, ¿vieron?) y la verdad es que no me le puedo negar. Me dijo "reunión". Pero, entre nos, es lo mismo que cuando yo les digo "reunión" a uds. Es fiesta, es obvio. Y van a excederse.  Además, mis amigos me regalaron unos parlantes hiperintensos. En fin. Igual, tranquilos, porque ya me puse la gorra y pedí que a las seís se vaya yendo la gente del baile. Tampoco es que yo estoy para despertarme al mediodía y encontrarme con mi living repleto de adolescentes hiperactivos. Déjenlo en mis manos.

Mañana: Bueno, por otra parte lo de mañana. Nada... tranqui. Va a ser una Reunión. Sí, un poquito de música y eso, pero tranqui, reunión, por esto de que cumplí veintiséis.

Cualquier cosita, me tocan el timbre.

Cariños,
Malena, del sexto.

PD: Ah, me olvidaba. Con mis amigos inventamos una técnica para no tener que bajar a abrirles a los  invitados. Se trata de una suerte de roldana hecha con un rollo de cinta Scocht. El coso permite la adhesión rápida y fuerte del manojo de llaves. Sólo hay que subirlo o bajarlo hacia la calle, según la ocasión. ¿No es  acaso muy cómodo y práctico? ¡Y también divertido! Por lo que estuve probando, si me cuido, el rollo nunca pega contra la ventana de abajo cuando lo tiro hacia la vereda, salvo que me esté riendo mucho. Cuestión de practicar. ¡Espero que les sea útil!

Lo bueno es que salí bien en las fotos

Decí que tengo una enorme capacidad de adaptación al medio y, por sobre todo, un vestido nuevo que me quedaba divino. Que si no, es jodida la de salir de imprevisto total a dártela de DeJota Male Star en la fiesta re cumpleañera de tu superamiga amnésica, a lo cheboli. A tomar el toro por las astas.  El toro vendría a ser el problemita técnico de la musicalización del evento, y las astas, mi lovely computadora que en un taxi ida y vuelta fui a tomar.

Los cedés los ordena todo mal y no sé por qué esta chica bajó temas como Stairway to heaven para la sección "Comienzo".  Uau. Bueno. Digamos que la idea del random no da. Digamos que nadie entiende cómo manejar mi Mac.  Así que pasame una birra y mandemos fruta. Ya fue. Qué tanto. Lo de lidear con estas chicas que se acercan cada dos segundos a pedir cumbia puedo soportarlo. Y sí, se tildó el programa y hay bache musical: ¡Perdoooooooón, ya vuelveeee! Y listo. El punto es: voy tener que hacer pogo en Era Muda, por ejemplo, y, chicos, yo Toxic lo bailo en el centro de la pista, no hay vuelta que darle.

No sé cómo fue que al final de la noche bailaba reggaeton sin parar y de la selección musical ya no me encargaba para nada. Igual, creo que mi set había terminado. Seguramente hice abandono de puesto en algún momento entre el contrabando mexicano que fumamos, y todos los Cuba Libres que ingerí, porque esto de ser diyei te da popularidad, y con ella, tragos de arriba durante toda la noche. ¿Qué tal, eh?

Otro regalo navideño

fue encontrarme con mis enemigos públicos en una fiesta. Me miraban mordiéndose los labios como diciendo "qué hambre".  Uno me cruzó en unas escaleras -él subía; yo bajaba- y después de acercar su cara a la mía me hizo: "uhuhuhuhuhuhuh!!", fantasmalmente. Pintoresco, ¿no?, muy de cierre de año.

Ahora todos estamos bailando Gilda

Vamos a una fiesta en la que tenés que tener un doctorado en filosofía para poder servirte una copa de vino. Te obligan a escuchar las lecturas. A sentarte. Atomarte un break de quince minutos. A sentarte de nuevo. Más adelante por favor, acá todavía hay lugar. Les pido que se sienten. Les pido que vayan pasando. Les pido que aplaudan a este cantautor,  a este perverso que se sabe malo, que es consciente de que hace las peores canciones de la historia e igual me las canta en la jeta. Forrrrrros. Son unos forros todos. Nazis. En un momento, no sabemos cómo -literlamente no sabemos cómo- pero estamos yendo a las cuatro de la mañana a comprar cigarrillos, con las llaves de la casa en la mano. No tenemos plata, no tenemos documentos. Y una de nosotras piensa intensamente que esto es peligroso. Pero no, sólo que no sabemos dónde estamos paradas y tenemos en la mano las llaves de una casa, a cuyo dueño no conocemos pero nos cae bastante mal. En la fiesta, la gente hace comparaciones entre lo cuantitativo y lo cualitativo, y nombra constantemente a un profesor que está por llegar, pero que al final nunca viene. Hay un chico con un jopo que nos hace chistes sin parar; pero a nosotras, Marta nos convidó esa cosa que Joaquín, el idóneo, armó tan prolijamente. Entonces nosotras al chico del jopo ya no podemos seguirlo. No sabemos por qué insiste tanto con sus chistes. No podemos parar de reírnos. No de los chistes. De otras cosas. A una de nosotras la retan dos veces. También hay un francés, con el que competimos por ver quién traduce mejor una frase desde el español. Gana él. Los demás, todos putos. Marta dice: "y nosotras con estos vestidos; acá hay mucha competencia pero nada por competir", y tiene razón.  Lo del taxista. Estamos en el auto y el conductor no conoce ni una de las calles que nombramos. Hay que explicarle, y eso es realmente complicado. A la izquierda, Jufre, señor. No, la otra. ME ESTOY OLVIDANDO. En un momento nos hacemos amigas de la hija de Ozzy Osbourne. Las dos queremos ir al baño, pero está ocupadísimo. Entonces ella se va de la cola, se resigna. Yo también, yo me copio. Y en un momento vuelvo, ya no me aguanto. Ella está también,  nos reencontramos. Ahora tenemos más ganas. Cuando él sale, ella me deja pasar. Es re buena onda. Después la vemos chapando en el medio de la pista, tan punk, tan Osbourne. Entonces, repasemos: la hija de Ozzie, el jopo, el francés, el taxista, el cualitativa-cuantitativamente, el cantautor, el de las llaves, y Marta. Ok. ¿Me olvide de algo? Ah, la hija de Mex Urtizberea está también.

el hambre y las ganas de comer

- en menos de un día le pedí autorización a tres chicos diferentes. de la depresión a la prostitución, un camino de ida.

- ah, sí. yo si tuviera a quién venderme me regalaría.

tamboparti

Sábado 23.30 hs. Serrano 1160.

Después no digan que no avisé.

(tuve ganas de usar esa frase ¿y qué?)

Dicen que el embole dominical es un peligro

Me consta -por fuentes diversas, todas de confianza- que puede llegar a generar en algunos seres humanos las ganas infundadas de responder mails irrespondibles de personajes del pasado, enviar mensajes de texto a gente de la que se recuerda el teléfono de memoria pero que ya no figura en el aparato, y, en algunos casos extremos, realizar investigaciones profundas para conseguir direcciones de msn de personas que no chatearon en su vida.


Yo por las dudas me voy a jugar al word challenge.

mientras me envolvía tres empanadas

claro, es que es difícil
mi hijo tenía una novia
que también hacía teatro
y esas cosas
hacían algunas obritas, viste
iban ahí
cositas en San Miguel, viste
y, claro
estaba lleno de chicos
chicos que no eran profesionales
y mi hijo es médico, viste
yo le decía, dejala, dejala
aunque cuando tenía el boliche ahí
a la vuelta de canal trece
conocí a muchos artistas
conocí a las trillizas de oro
nadie quería atenderlas
porque una pedía con zanahoria
y la otra no
se mezclaban los platos
se armaba un despelote
el que era bueno era Badía
tenía un programa los sábados
con bailarinas
ése saludaba a todos antes de sentarse
a todos, eh
y Ranni, también
venía y se metía en la cocina, el loco
se ponía a cocinar
uh, parece que se larga
con todo, se va a largar acá
esta humedad
este calor
este país

En vivo y en directo

Lo bueno de ir a un bar con un chico y que esté una amiga tuya sentada en otra mesa es que cuando vos subís las escaleras para ir al baño ella puede seguirte sin que te des cuenta y preguntarte el "¿yyyy ? ¿queeeé ondaa?" in situ.

Me negaba a admitirlo pero ya es un hecho

Me encanta la música que pasan en los supermercados chinos.

Mejor de lo que recordaba

El laverrap en realidad se llama...

Pompa's de jabón.