Team leader

Mamá :

Male, vos hacé esto: llamá al consorcio antes que ella y deciles que estás muy preocupada porque una vecina tuya tiene un brote psicótico. Eso deciles. Que si no conocen a algún familiar, que estás asustada, que temés por su salud. A la noche hablamos por teléfono y te doy más argumentos, yo así por este walkie-talkie no puedo. Cambio y fuera. ¡AH! pará. Malena... Malena, ¿me escuchás? Ah, bueno, pará: decile a tus amigas que vayan pasando en limpio las reglas del Burako, es importantísimo eso. Listo, ahora sí. Chau, cuchi.

Lisiada y patotera

Acaba de tocarme el timbre la vecina de abajo. La que supuestamente anda en silla de ruedas porque tuvo un accidente, esposa del que se viste de portero los sábados a la mañana. Me tocó el timbre recién, pero sin la silla. Y con una boca que se le quería salir de la cara constantemente.
 
–Desscoulpamme que habbblee assshé, ess que toovee on accceedente.
–No, todo bien. Decime.
–Miráa, no mee gousshta lo que ashéss.
– ¿...? ¿Qué es lo que hago?
–Yo hassshta las sei de la maneeaanna no me poude dorrmirr. Yo voua tener que mandar a alguiem.
– ¿Mandar a alguien? No entinendo de qué me hablás.
–Mentendéhs, mentendéshh. Vosh teneés un gatoo, juegan hashen pippipipinpanpanpan. Asherr habeea un hombree. Que tu cumpleaneeosh, que todoo. ¡Sescucha todo abajoo! Mentendesh.
– Pero no hice una fiesta ayer, sólo estaba en mi casa.
– Sheee pero los pasitoos sescucha por escalera, no sé qué tenéssh ¿un organito?
– ¿Un organito? No tengo un organito.
– ¡Teneés un organeetoo! Hace papapapapaá. Shoo realmentee...
– ¡No tengo ningún organito!
– Shooo, voua tenerrr que sshaamar alguiem. A tu papá, a la doeeñaa. Shoo haceee dieesh aneeos que vevo acá, mentendésshh?  ssho, fue la premeraa que compró departamento acá. Sou doeenea.
– Ajá. Perfecto.
–No me goshta lo que me contestásh.
–No sé qué querés que te diga. No voy a dejar de hacer nada de lo que hago, ni a echar a mis gatos porque te molesta que caminen, te soy sincera. Tendré en cuenta lo que me contás.
– Vosh podéj haceer lo que queras.
– Exacto.
– Pero a la horaa de dormeer, SSHILENCEO.
– Ajá. Y qué sé yo, haré lo posible.
– Reshieeén escuchaaba los paseetoos.
– Mm, yo me acabo de despertar.
– Buenoo,  nosé, shee esccucha todo.
– Entiendo, pero no puedo dejar de caminar porque te moleste escucharlo.
– Buenoo sshoo voua shamar aalguiem
– ¿?
– Esshta es la oóultima vez que vengo. Sho no sou de molessstar, para haberr veneedo acá es que realmeentee...voua hablar con Joooleo, con alguiem.
– Hacé como quieras.
– Boenno, grasheeas, me voy.
– De nada, chau.


No quiero morir. Y no sé cuál de todos mis vecinos es más capaz de cometer el asesinato. Por lo pronto, siempre que no me la olvide afuera, doble llave a la puerta de mi departamento.

Más que miles de palabras

¡Un fuerte aplauso para NANA que sacó estas fotos tan geniales!

Un clavo saca otro clavo

Para superar el mal humor que me genera esto de que se murió el disco rígido de mi computadora, y que además de haber perdido toooooooooooodo lo que tenía ahí adentro, voy a tener que desembolsar una fortuna, les muestro el nuevo cartel que pusieron mis vecinos fachos en el palier del edificio

CONSORCIO H.YRIGOYEN                                                  CONSORCIO H.YRIGOYEN

A LAS 14 30 hs del día domingo 30 de mayo

la puerta REJA  estaba SIN LLAVE

¿QUIÉN FUÉ?

(Una vez más: Respete la seguridad del edificio)

                                TESTIGO: Julio Morales    

CONSORCIO H.YRIGOYEN                            

       
Cada vez parece más de mentira, ¿vieron?

Para todo lo demás existe MaleStar

Olvidar las llaves dentro de tu departamento. Subir al techo del edificio por el balcón de una vecina. Entrar a tu casa reptando por el espacio que quedó entre la persiana bastante cerrada y el parqué de la habitación. Sentirte MacGyver, sentirte Spiderwoman. Hay cosas que de un sábado lluvioso no se pueden esperar.

Al margen

Inicié una encuestita en la que necesito que participen, porque no es algo que vaya a resolver en terapia y sin embargo... sí, me conflictúa un poco. Los resultados, la semana que viene.

Libros y libros

Los que seguís leyendo mientras caminás, desde que te bajás del bondi hasta que llegás a destino.
Y los que no.

De cuando caminé entre las nubes

Al final las nubes no son cositas sobre las que te podrías parar.

O me está por venir o el bicentenario me re pega

Primero se me llenaron los ojos de lágrimas con lo de la gente gritando
Ar gen tina
Ar gen tina
anoche, con la inauguración del festejo.
Y dije: ah buóooooo, ¿qué me pasa?

Pero después vi la siguiente publicidad y al final terminé  llorando a full.



Como que estoy re patriota, no sé.
También, ando estornundando un montón.
Algo pasa.

Se fue un mes de vacaciones y parece que se le acumuló trabajo

Es medio fuerte darte cuenta de que te olvidaste de pagar la luz recién cuando llegás a tu casa y las fichas del living no funcionan, ni la heladera, pero los tapones están ok, y deducís que de un desperfecto técnico en la zona evidentemente no se trata porque la luz del pasillo está a full. Es como mucha realidad de golpe. Te preguntás cómo fue que llegaste a ese punto y esas cosas, y reconocés que estás realmente en cualquiera.

Convengamos que tales pensamientos, en medio de tanta oscuridad, fácilmente pueden llevarte a un ataque de histeria express. Pero reeeeeee fácilmente, eh. Y no es que quiera cancherear, pero, bueno, re bien yo: porque a pesar de haber tenido el celular descargado, la computadora sin batería y el teléfono inhabilitado, no lloré en absoluto, por ejemplo. Aún más: preparé a tientas una salsa bastante digna para unos fucciles, más tarde leí un libro iluminada por las velas que -uau- tenía guardadas en un cajón de la cocina y, al día siguiente, hasta disfruté eso de salir en mi horario de trabajo a caminar por Almagro para abonar la enorme deuda de 20 pé . Re zen yo.

 Mi psicóloga, sin embargo, estuvo a punto de quedarse con diez pesos del vuelto de mi sesión "por error" y decidió que el mes que viene directamente me los va a aumentar. No entiendo, ¿no me vio bárbara? Y eso que me olvidé de contarle que el otro día soñé con muertos. Con padres muertos asesinados en  una casa quinta. Putrefactos. Ahora, para no fundirme, voy a tener que dejar ese temita en stand by. Qué bárbaro.

Lo importante no es competir

Mamá

Che, pero lo del torneo con las madres, ¿cuándo es?

Male

No sabemos todavía. Hay que organizarlo.

Mamá

Ah, porque tenemos que practicar, acordate.

Male

Sí.

Mamá

¿Cómo hacemos? 

Male, de verdad: podemos perder.

Male

Nati y la mamá son las que más me preocupan.

Mamá

No,  es que si se hace acá, tenemos que clasificar sí o sí para la segunda ronda. 

¿Con quién podemos practicar?

Male

Con Willy.

Mamá 

Sí, ¿pero al burako de a tres?

Vamos a necesitar a alguien más. 

¿Con quién puede ser, a ver?

Male

Palo.

Willy

La última vez que jugamos con Ricky y Viviana las hicimos mierda.

Mamá

Sí. Porque a mí me pasa que yo tengo un problema.

Male

¿No sabés jugar en equipo?

Mamá

No, no, no es eso. 

Es que me concentro demasiado en el juego del otro y me arruino juegos yo.

Willy

Mierda las hicimos.

Mamá

Ay, Willy.

 

Male

Pero eso es porque no tenés química con Viviana, no nos va a pasar lo mismo.

Mamá

Sí, tenés razón. 

Pero igual practiquemos.

Male

No, ooobvio.  

Bueno, me voy.

Mamá

Bueno, chau, cuchi. 

Que ganen hoy.

Male

Gracias, ma.

Qué me ponía el año pasado cuando hacía frío

Es un misterio que se agudiza, ineludiblemente, otoño tras otoño.

No me mudaría nunca para nunca extrañarlos

Pensé que tenía bastante material cuando hoy mi papá me contó que Julio, mi vecino nazi, lo había llamado para comunicarle que habían cambiado la llave de la reja de mi edificio y que antes de las 8 PM yo debía ir a buscar la mía, que ellos después de esa hora ya estaban durmiendo.
Resulta que durante mis vacaciones, a mi papá le había tocado pasar por mi departamento a causa de un llamado del viejo. Esa vuelta, Julio le comentó que le había llegado una "facturita" a "Malenita" y que ocupaba demasiado lugar en el "buzoncito". Así me lo contó mi papá, enfatizando cada diminutivo con una ira importante. Al parecer, tanto le molestaba a mi vecino la presencia de la factura de gas descansando en el buzón general del edificio, que, con todo afecto, le solicitaba a mi padre que la fuese a buscar. Y al parecer, mi papá se había ido de inmediato hasta mi casa para tocarles el timbre y replicarles con un "¿Así que esta mierdita ocupa tanto lugar en el buzoncito?", señalando el documento vencido.

- ¿Pero les dijiste "mierdita", pa?
- Sí, bueno, yo estaba en un día bastante particular.

Así que todo el asunto del llamado ya me causaba. Cuestión que no, que esto no fue todo. Después de tocarle el timbre a la pareja siniestra para que finalmente me alcanzara mi juego correspondiente, pasamos al palier para hacer la entrega de la antigua llave, porque "en la calle es peligroso", y ahí la vi: la cartelera estaba actualizada por tercera vez en la semana. Tan fuerte fue la imagen, que en vez de irme directo al super chino, subí los dos pisos por escalera a buscar mi antiguo celular con cámara fotográfica para guardar alguna evidencia.

Frente a la puerta del departamento de Julio y Eloísa, me concentré en realizar las mejores tomas a escondidas. Cada click del aparato retumbaba entre los azulejos cremita del palier,  y todas las veces que tuve que apretar el botón de la luz para iluminar por unos minutos la escena, sentí que se despertarían de su descanso para cantarme las cuarenta. Cuando recopilé suficiente material, me fui a mi departamento.  Pero, típico: el cable que conecta mi teléfono con la computadora no aparece por ningún lado. Mientras tanto,  transcribo con la mayor fidelidad posible :

"CERRADURA NUEVA EN LA PUERTA REJA"

          -SOLAMENTE SACAR LAS LLAVES QUE LE  CORRESPONDEN.

-NO SACAR LAS LLAVES DE OTROS. NO SER

COMEDIDOS.

 - A  su vez: poner ya las dos llaves de la 

cerradura anterior.-----

                              GRACIAS

CONSORCIO HIPÓLITO YRIGOYEN  - CONSORCIO HIPÓLITO YRIGOYEN - CONSORCIO HIPÓLITO YRIGOYEN

(es un sellito)

(Más abajo: la publicidad de la cerrajería CASA LARA)

(Más abajo: pinchadas en el corcho, las llaves del 8vo y del 4to, con su cartelito identificatorio)

Sí, le dicen "puerta reja". Hablan raro. Y a todo esto piden, así como si nada, que no seamos, según la RAE "prudentes, moderados".   Mis vecinos fachos me piden, en definitiva, que sea un poco más punk y esta incoherencia me desorienta, a la vez que me enseña: las cosas son mucho más complejas de lo que parecen. Yo, por ejemplo, a estos dos ya un poco los quiero.

Tenía muchas cosas para contar pero me agarró tortícolis y no sé si da

Tortícolis es una palabra rarísima. Entre terrícola y recórcholis, por ahí anda.
Bueno, no sé. No puedo girar la cabeza para la izquierda. Es terrible. Me duele bocha. Y de acá me voy a ensayar y medio que no descanso desde el martes pasado, cuando después de las doce empezó todo ese temita de mi cumpleaños. Harta.

Tengo varias teorías con respecto a la causa de la contractura:

1) El haberme puesto tanto la gorra en el cumpleaños que festejó mi hermana el viernes en casa, junto a sus amigos adolescentes. O el haberme puesto tan en pedo, eso también.

2)  Los sendos encuentros y conversaciones que mantuve a lo largo de esta semana con mi vecino el que se cree portero.

3) La potencia de mis parlantes nuevos :)

4) Los carteles de "CUIDADO, PINTURA FRESCA EN LA REJA.  NO ENSUCIARSE"  que colgaban hasta ayer del corcho del palier y que no hice a tiempo de fotografiar.

5) La película que me hizo ver mi papá el domingo.

6) Los sms de alto contenido erótico y/o agresivo que mandó el ladrón de mi celular a todos mis contactos.

7) Haber descubierto, cuando quise dar de baja el celular robado, que me habían cortado el de línea por falta de pago.

7) La gracia que me causó  la cara de Susana Gimnez cuando Verónica Lozano le ganó el Martín Fierro por mejor conducción femenina. 

Me da mucha impresión que nos enteremos de estas cosas por los blogs

"Los trabajadores del diario CRITICA DE LA ARGENTINA enfrentamos el atropello de una empresa que pretende descargar su crisis en nuestras espaldas. En los últimos seis meses, primero por la recomposición salarial y después por el elemental derecho a cobrar nuestro salario, realizamos distintas medidas de fuerza y movilizaciones. Durante todo ese tiempo, percibimos el sueldo en cuotas y con una ostensible demora respecto del plazo legal.

El accionista mayoritario del diario es el español Antonio Mata, ex vaciador de Aerolíneas Argentinas, y su socio minoritario es Marcelo Figueiras, dueño de los laboratorios Richmond. Se habían comprometido a regularizar los pagos en abril, pero no lo hicieron. Habiendo comenzado mayo, la empresa aún no saldó los sueldos de marzo. Ante el riesgo de que el diario deje de publicarse y frente a las maniobras de vaciamiento que iniciaron ambos accionistas, decidimos volver al paro y salir a difundir el conflicto, pidiendo la solidaridad de todas y todos para que 180 familias no queden en la calle.

Recibimos apoyo en comisioninterna.criticadigital@gmail.com"