Con esa facha ¿a dónde voy?

Me compro unas sandalias con taco, no? tiro la chancleta, finalmente. Bueno, no la tiro pero dejo de usarla, al menos. Y digo: OK, no van a ser los de $450 (tampoco la pavada) pero con esos de $90 voy tranquila, no están mal. Son lindos y pegan con todo. Hola, sí ¿quería probarme esas sandalias que tenés en la vidriera? esas. Mientras, hablaba con Franca por teléfono sobre si el vestido verde o cuál, todo muy Carrie Bradshaw o algo así. Perfectas. Clin, caja, chau.

A los dos días las tiritas me lastiman el tobillo.

A los diez se me desarman en el medio de la calle.

A los doce voy sacada al localucho del abasto dispuesta a ser bastante amable en un principio pero despiadada y escandalosa ante final desfavorable. Se ve que en los ojos se me habrá escapado algo de lo que mi sonrisa intentaba ocultar porque de toque toque me responde un man con la promesa de un par nuevo. Pero, en fin, en el momento pensé esperanzada que tratar bien a la gente sí funcionaba, y también en que seguramente a la brevedad el vicioso círculo me volvería a hacer girar por el shopping flogger con otro par de zapatos rotos en la mano.

Vuelvo.

Male
Hola, sí ¿vengo a retirar unos zapatos? Acá está la tarjetita.


Vendedor con cara de goma
Ah... mm, no pero de estos no quedan más.


Male
¿Cómo?

Vendedor con cara de goma
Claro, que de estos no hay más.


Male
Ajá...
y entonces, ¿qué vas a hacer?


Vendedor con cara de goma
Jeje...mm es que no puedo hacer nada porque no están más en fábrica... pero...podés elegirte otra cosa.

Male

Ajá, claro. Mirá, no quiero otra cosa. Vas a tener que devolverme la plata.

Vendedor con cara de goma
Ah. Claro, bueno... pará que hablo con el chico que está allá, porque yo esos temas no puedo.


Male
Ok.


(Vendedor I + vendedor II, ambos caras de goma, susurran algo a lo lejos)

Banana
Sí, ¿qué necesitabas?

Male
La plata con la que compré los zapatos que se me rompieron a los diez días de uso.

Banana
¿Pero me vas a decir que no te gusta nada? ¿estuviste mirando?


Male:
No, es que no quiero mirar. No me interesa. Sólo quiero que me devuelvas la plata porque tu zapato se me rompió en la calle a la semana de haberlo comprado. ¿Entendés que estoy enojada? ¿No te parece que tengo razón?

Banana
No, obvio, obvio. Ok, ok. Bueno dejame llamarte hoy a la tarde y vemos. Tengo que consultarlo.

Male
No, llamame para decirme cuándo paso a buscar la plata,
¿vos entendés lo que te digo?

Banana
OK, dale, joya.

Cuestión que me llama. Cuestión que voy a buscar la plata. Cuestión que mientras subía las escaleras mecánicas con esos tres billetes doblados en la mano sentí un vacío desarmado en el pecho. No, no lloré. Pero pensé: ¿de qué me sirven ahora tus anónimos $90? ¿Por qué alguien tiene que tener el tupé de hacer con mis elecciones un bollo de papel que ni pega en el tacho? ¡Una vez que sé lo que quiero! Sí, quería que me dieran un par nuevo + otro de regalo, como cuando mi mamá se quejó en esa zapatería garqueta palermícola, ella es buena quejadora; pero por sobre todo, quería elevarme, quería hacer ruidito al caminar, ruidito al subir al bondi, ruidito, ruidito, quería ruidito. Y ante todo, quería ser un poco más mujer.

En cambio, obtuve un triste saludo de mis chancletas de abuela que por suerte no tiré.


Hola, chicas...